紫泪的天空

生活点滴

2009-09-04T21:22:00.003+08:00

有个朋友问我，怎么都不update你的blog了？

忙啊，我无奈的回答。

可是我真的在忙吗？还是复印机式的生活让我迷失了自己？

回到这地方已经有9个月了，适应了吗？已经很努力让自己去适应了，让自己的生活忙碌些，日子过得充实，就不会觉得闷。

有时，忙了一整天，累了，坐在电脑前，发呆。

发呆是我最常做的事，放空自己的脑袋，双眼没有焦点地注视着电脑屏幕，听着喧闹的歌，沉淀自己的情绪。

偶尔，期待学校假期，我就可以去吉隆玻重拾往昔的记忆，和一班朋友逛逛街，看看戏，走在熟悉的街头，进入熟悉的书店，吃着熟悉的食物，那感觉，还真不错。。。

偶尔，期待远方的朋友回来度假，和他们聚会，谈天说地，那感觉也真不错。

网络拉近了人和人之间的距离，和小学的同学，就是因为网络，而又开始有了交集。

偶尔，听着别人的故事，思考着缘至而聚，缘终而散的问题。

偶尔，挽着父母的手，一起逛超市。

偶尔，和父母到邻国去刺激那边的经济。

看似单调的生活，却也有着很多小插曲。

感谢如斯的安排，上天为我安排这条路，一定是别有用心的。

珍惜眼前的一切，告别了繁华的都市，回到了这小镇，虽然失去了喧闹的生活，但在如此恬静的生活中，我所获得的，比失去的还要多。。。。。

那一双鞋

2009-05-08T17:01:00.005+08:00

女孩脚上的那一双鞋，穿了很久，都不舍得换。

那双鞋，不是名牌，也不晓得是什么牌子，款式也不见得漂亮，可是，女孩就是爱那双鞋子。

是舒服吧，那双鞋子没磨损自己的脚，它能让女孩的双脚安躺于自己的怀中，温柔地，包裹着她的双脚。

鞋子穿久了，鞋跟也因为经不起与地面的摩擦而磨平了，好几次走路的时侯，女孩还差点滑到，好不容易站稳住脚，女孩就会吐吐舌头，拍拍胸口，暗自庆幸自己没因此摔倒，否则不晓得面子要往哪搁。

女孩知道，这鞋子的寿命很快就去到终点，在不得已的情况下，女孩才到鞋店去买了一双新鞋。

女孩尝试找寻与之前那双相同款式的鞋子，可是却找不到。

最后，女孩选择一双和之前那双鞋子神似的鞋子，新的鞋子和旧的鞋子一样，都有小小的蝴蝶结，除了蝴蝶结相似外，鞋子的款式和之前的那一双很不一样，那是别人都认为漂亮的鞋子，其实女孩女孩对这些款式没有什么特别的要求，在她的观念中，只要有鞋穿就好。

可是，那双鞋子并不适合女孩，刚开始穿的时候，女孩的脚已经被磨损，女孩对自己说，“没关系的，新鞋一定是这样的啊。。。”

第二天、第三天、一个星期。。。。。

女孩的脚还没适应新鞋子，或许是新鞋子还没适应女孩的双脚，不懂得怎么保护她，让她的脚舒舒服服地安躺于怀中。。。。

女孩的工作，需要长时间的站立和走动，一双不舒服的鞋，穿在脚上，对她来说，是个折磨。
女孩以为，自己可以习惯这疼痛，女孩时常自我催眠，“没关系的，很快就不疼了，别想她就不疼了！”

潜意识中，女孩可以忘却那痛楚，但事实上，那锥心的疼痛，是在女孩的双脚能承担之外的。

女孩行走的时候，也没以往那么自然了，因为阵阵刺痛不断地从脚上传来，她小心翼翼地行走着，深怕碰触到已磨损的双脚，同事们看到她这样辛苦，就劝她再去买过另一双适合的鞋子。

每每脱了鞋，看着血水从磨损的脚跟流出，按摩着红红的尾趾，眼泪也悄悄地滑下。
不想再换新鞋子，毕竟这也是刚买的啊。。。。。

女孩是倔强的，就算她多么不想舍去这双鞋，可是，女孩已经没有办法再把脚塞进那双鞋中。。。

又是在万般不得已的情况下，女孩再次去找寻那双她喜欢的鞋的踪迹，那双可以温柔地容纳她那双脚的鞋子，只是，她再也找不回那双鞋子了。

女孩知道，什么款式的鞋才不会磨损自己的双脚，所以当她再次寻觅一双适合自己双脚的鞋时，一定会找回同样款式的鞋子。。。。

每个人，应该都需要一双适合自己，舒服，并不会磨损脚跟的鞋子，那样，前方的路，会走得更舒服，更踏实，也更远。。。。

不合适自己的鞋子，就算再美，再贵，也会伤害了那带着自己往前进的双脚。。。。

喊

2009-05-07T00:28:00.002+08:00

反复听着同一首歌，把音量调到尽头，随着那首歌呐喊。

歇斯底里的，是要与音响较量，看哪个能把玻璃给震破吗。。。

血液跟随着摇滚的音符在跳跃着。

用力地，尽情地，疯狂地，喊到喉咙刺痛，声线沙哑。

压抑已久的情绪此时宣告失守，如洪流般爆发，淹没灵魂。

大声嘶吼，欲释放禁锢已久的灵魂。

累了，停止呐喊，坐在电脑前，喘息。

盯着电脑屏幕，放空了的脑袋，出走的灵魂。

空荡的房间，沉重的心灵，疲累的躯壳。

傀儡般的生活方式，操控在那个主宰者手中，不易，挣脱。

嘴角向上扬，轻蔑的眼神，元神归位，复印机开始启动。

爷爷

2009-01-31T23:37:00.002+08:00

看回自己四年前写的文章，心里泛起极大的感触。。。。

爷爷离开四年了，每年的农历新年，大年初一，都是爷爷的忌日。。。

爷爷的照片，好大的一副照片，挂在客厅中，爷爷的笑容温文儒雅，鼻梁上架着眼睛，温柔的眼神，注视着我们。

之前每次从外回家，妈妈都会祝福我为爷爷上香，可是我都把这当作耳边风。

是在逃避吧，不愿上香，因为不愿接受爷爷离去的事实。

爷爷只是去旅行，又没离开，他会回来的。。。。

爷爷很爱旅行，时常都听父母说他不在家，外出了，我习惯爷爷常常四处旅行，所以爷爷的离开，我也只当作爷爷去了旅行。

只是，我永远都听不到爷爷的声音，永远永远。。。。

很想念爷爷，不知道他在另一个世界过得如何。

有时候，会傻乎乎地要求妈妈带我去问米，因为我想知道爷爷过得好不好，妈妈就会骂我傻，说别迷信，爷爷一定会过得很好。

看着我的毕业照，奶奶坐在中间，爸爸、妈妈、哥哥和我站在奶奶身后，缺少了，爷爷的身影。。。这张全家福，少了爷爷，感觉上，并不完整了。

这是我这辈子最遗憾的。

永远都不会忘记，爷爷曾说过一定会出席我的大学毕业典礼，爷爷离开后，我对着爷爷哭着说“你骗我，你说会等我毕业，你不守承诺。。。。”

往后多年，我仍无法释怀，偶尔和妈妈提起，妈妈会说“爷爷也不希望这样啊，爷爷真的希望能看到你戴四方帽！”

至今，都还记得爷爷和我说过的话，带我去过的地方，无法忘记爷爷柔软的双手，无法忘记当我拿着成绩单给他看时他脸上所绽放的笑容。。。。。。

很想念爷爷，很想念很想念。。。

有很多话想告诉他，很想告诉他我已经为人师表了，很想告诉他我在教学上所遇到的趣事，很想告诉他在教学上我遇到的困境，我知道，当我和爷爷诉说这一切的时候，爷爷一定会静静地听，然后点头附和，再给我说很多很多的故事来安慰我。。。。。。

以为自己已经能对爷爷的离去而释怀，但原来想念爷爷时，还是会很难过。。。。

爷爷过得好吗？

会不会记得我呢。。。。。

以后，我们还能见面吗？

若有见面的机会，我们会以怎样的方式见面呢？

爷爷，你很久都没在我梦中出现了。。。。

大学时期作品~前前世情人

2009-01-31T22:22:00.002+08:00

到最后，您还是走了……

在那个普天同庆的农历初一，您没有向我道别，一声不响地离开，只留下一具冰冷的躯壳，面对着热泪盈眶的我。望着躺在床上的您，紧闭着双唇，我只能紧紧握着您那冰冷的手，我多么希望能够把我手心的温度传送给您，让您的手暖和起来，可是冰冷的手依然冰冷；我多么希望您可以回握我的手，让我知道您是存在的，可是您的双手却无视我双手的颤抖，始终不给予我一些回应。眼泪无言地从我眼中夺眶而出，掉落在您的手背上，您可曾感受到它的温度？您不再能够怜惜地为我拭去眼角的泪，所以我的眼泪不可制止地如断了线的珍珠般散落、散落再散落……

医生面无表情地宣布：自然死亡。
我只能心如刀割地接受您的自然死亡。

“不能哭出声”，我反复地在心中念着，因为只有这样才会让您没有牵挂地离开，所以我只能咬紧牙关，不让自己发出哭声，虽然我是多么地伤心、多么地痛苦。

我知道每个人都有到达人生的终点的那一刻，可是我始终不能接受您的离开，因为您始终还没有履行你的承诺，您答应过我的事情，您记得吗？

很想您，真的！喜欢您突然地一通电话，您总会很疼惜在外求学的我，担心我吃不饱，穿不暖；担心我会因为学业的压力而崩溃，您总会很有技巧地安慰我，让我不害怕，让我感觉到你对我的关心。我知道在您心中，我始终是您最在乎的，您给我的特别待遇，招来多少的嫉妒的眼光，可是您总能够让我没有忧虑地享受您对我的疼爱。您可曾知道，因为得到您的宠爱，我是多么地幸福啊？每次与您在电话中聊天时，总会从电话的那一端传来您干咳的声音，我知道您的健康已经是每况愈下了。每次在和您聊完天挂上电话前，您总会很有礼貌地对我说“谢谢”，您可知道我承受不起您的“谢谢”吗？为什么谢谢呢？您说因为我陪您聊天啊……听了您的这句话，我心碎了，不应该这样的，不是吗？我应该关心您，应该爱您的，这是我的责任啊。可是，从您的回答，为什么您让我感觉您的孤寂呢？那一刻，我多么希望回去陪着您，让您知道您不是孤单的，纵然没有人愿意留在您身边，还有我，您最疼爱的我啊。

每次放假回去探望您，当您见到我的时候，虽然您没有说，但从您的眼神中，流露了您那开心的感觉。相反的，当我见到您时，我总是很难过，因为每次都让我发现您的迅速憔悴和削瘦，如果您细心些，您会从我眼神中看见那因为您而有的惊慌与心痛，我多么希望时间不要残酷地溜走，时间的流逝，也代表您生命的流逝。我总爱向您撒娇，待在您身边对您说我的人生梦想，对您诉说着我的将来，您总是含笑地、耐心地听我细诉。我真的很想念那段日子。

您必须长期地服药，是个药罐子，您说这是生命流逝的痕迹。您也必须到医院做定期检查，以确保生命得以延续。那次，也是唯一一次我陪您去医院做列行检查。双腿无力走动的您需要我的扶持。当我的手揽抱您的腰际时，我可以很清楚地感觉到您的瘦小，您比我想象中更要弱不禁风。扶持着您，看着您上气不接下气地走区区的几步路，我真的真的真的很难过。眼泪一直在眼眶中打滚，我乘您不注意的时候，偷偷抹干眼泪，因为我不要让您发现我的忧虑。

在二零零五年农历新年前的两个星期，家人无意中透露了您因为昏迷而被送入医院的消息。原本他们打算隐瞒这消息，可是最后还是被我发现了。这消息带给我很大的打击，我痛哭了很久，因为我知道我一直害怕和逃避的那一天即将来临。我不顾一切地逃课回去探望您，那时您已不能言语，只能以点头和摇头来回答别人的问题，您也不能再亲切地叫我的名字了。看着因为不能饮食的您，从鼻子那边插着给您输送食物的管子，您一定觉得很痛吧？可是会比得上我的心痛吗？您对人的记忆已渐渐模糊，家人说有一段时间您无法辨认他们。那我呢？我知道您始终没有忘了我，对吗？因为当我出现在您病榻旁的时候，您望着我，我清楚地看见您的眼泪从眼角滑落下来。我紧紧地握着您的手，您的手也回握我，从您的手心，我感应到，您没有遗忘我，因为您最疼爱我了，您怎么舍得忘了我呢？我陪在您身边，握着您的手，一直说些激励的话，鼓励您，要您一定不可放弃。一直陪了您几天，知道您的病情得以控制才稍微安心地回去上课。虽然如此，我每天还是会询问家人有关您的状况，我不在您的身边，所以只能听信家人所传达的信息，他们都要我放心，专心于学业，因为这是您对我的期许，我又怎能让您失望？

学校开始放新年假了。每个游子都怀抱着欢乐的心情回乡，可是，我的心情却是沉重的。一回到家，家人就告诉我您又被送到加护病房。刚放下行李的我，接获您病情加重的消息，我的心顿时就跌入了谷底。怎么办？怎么办？怎么办？我反复地问家人，也问自己，在过三天就新年了，为什么您还不快些好起来和我们一起庆祝新年？反而住入了加护病房？我们要一起吃团年饭啊，您怎么不赶快好起来呢？医生已放弃您了，家人说医生已经无能为力了。“为什么？为什么？为什么？医生怎么可以放弃病人？他怎么可以这样？”我激动地问家人，他们只无助地摇头，没有人可以告诉我为什么，没有人可以告诉我该怎么办。您脆弱地躺在病床上，任凭我怎么呼唤您，您都不再给我任何回应。紧闭的双眼，紧抿的双唇，您睡着了吗？看着您那还在跳动的微弱的心电图，它让我庆幸着，因为我知道您还在努力地对生命抗战着，对吗？您不会放弃的，对吗？

除夕夜，没有您的参与，所以这团年饭吃得很沉重。长辈说过，很多在生命边缘徘徊的人都熬不过年初一的，对吗？我怕，真的！如往常一样去医院探望您，您的呼吸声越来越微弱了，握着您不会给予任何回应的手，您可曾感受到我给您的力量？

长辈说过，那些在生命边缘徘徊的人是很难熬过大年初一，如果熬过了，就没事了。您却有迎接到大年初一的第一道曙光的来临。大年初一我一挣开双眼，就庆幸着：“医院没有传来什么不好的消息，您没事了！”我愚昧地深信着，然后穿上新年衣裳，希望得到您的赞叹，可是，当我们正要探望您时，医院来传来消息了。

二零零五年二月九日，农历初一，您来不及听到我的祝福就走了。我已经赶去向您拜年啦，怎么不理我了？该来的应该来了，我不再埋怨医生不对您做出急救，因为我知道您已经很累了，这段日子您一定是被折磨得很惨了，对吗？您的离开，也许是一种解脱吧？

还记得您的承诺吗？您说过会等我毕业，参加我的毕业典礼，然后带我出国观光。您记得吗？我一直都记得，永远永远都不会忘记。虽然您不能守着您的承诺，可是我相信，在那一天来临的时候，您一定会看见的，对吗？在众多孙子中，唯有我最得您宠爱，您没有古板的重男轻女倾向。您总爱在您朋友面前谈起我，经他们转诉，当您谈起我时，您是很骄傲的，很开心的。
爷爷，也许您不是奶奶的好丈夫，也许您不是我爸爸和叔叔们的好爸爸，也许您不是堂兄们的好爷爷，可是您绝对是我的好爷爷，这是铁一般的事实，永远永远不会改变。

我只想问您，我还是您心中的宝贝吗？长辈们说过，人死了后，灵魂会离开躯体然后走过奈何桥，喝孟婆汤。在投胎转世之前，喝了孟婆汤，就会把他在人世间的一切记忆都消除掉，真的是这样吗？那您是否会忘了我呢？曾听说过：“女儿是爸爸前世的情人”，那孙女呢？是不是爷爷前前世的情人呢？也许吧，不然您不会这样疼爱我，对吗？我一直这样相信的，一定是这样的……

执教之乐

2009-01-31T22:10:00.002+08:00

那天，上数学课的时候，我把学生的作业派回给他们，发现有一个学生已经累积了很多次的作业并未完成，而且还错误连连。

我沉着气叫她出来，当她走到我身边，我就问她为什么累积了那么多的作业都没完成，而且所呈上的功课还错误连连，是不是有什么问题？

她不语。

看着她那好像受惊的小猫的模样，不忍心再质问她，就叫她好好看我解释要怎么解决数学题，回到家再把功课做完，并订正所犯的错误。

以我的教学习惯，在我解释三遍后，就会要求学生到前来做我所出的题目以测试他们是不是真的明白我所讲解的东西。

我把那女学生叫到前面来作那习题，她手握着粉笔，楞在哪很久，都无法解决那道数学题，班上的同学不断地鼓噪，我就叫她回去自己的座位，然后让另一个学生出来完成那习题，并嘱咐她认真地看同学怎么做。。。。

我看着她，发现那学生的两行眼泪不断地往下滑，我就对她说，老师并没在骂你，数学题不会没关系的，最重要的是你认真听，然后做老师给的功课，多加练习就行了。。。。。

在心里自我检讨，是我太凶了吗？我又没骂她。。。。。

说完那些话，那学生的眼泪掉得更凶了。。。。

第二天，上数学课的时候，我要求学生呈交作业，班上的学生通常都会争相把他们的作业放在我桌子上，然后围着我，七手八脚的帮我把作业排好，每每这时候都是我最头疼的，他们太热情了，排好作业后仍不回自己的座位，依然在我身边团团转！

在人群中，那女孩钻到我身边，用钻这个字是蛮贴切的，因为她必须在围着我的学生当中钻着钻着以便靠近我。。。。。

我看到她好像有话要对我说，而就把耳朵凑近她，可使学生们的声浪太大，都掩盖了这学生的声音，我站起来，对班上呼喝，要他们做回自己的座位上，他们才乖乖回到自己的位置。。。。

这女孩对我说，她已经懂得作我给她的作业，并且已经完成了之前所累积的作业。

我看着她，就问她是你自己做的，还是父母帮你做的呢？

她很认真的回答我，是她自己做的，她真的明白我所教的。。。。。

我就对她说很好，以后若有什么不明白的，一定要问清楚，还要认真听课。。。。

看着她，眼前这女孩，曾因为我而流泪，竟然会出来告诉我她已经会作我所给的作业，并明白我所教的。。。。

得到我的赞许后，她笑着回到自己的座位上。。。

心里，油然升起一股暖暖的热流，是觉得安慰吧。。。。。因为对他们所付出的，其实并没有白费。。。。那女孩也没有因为我对她的责备而对我怀着憎恨之心，心里真的觉得很开心。

虽然他们会很皮，上课的时候不是在说话，就是在发梦，虽然他们很爱气我，但他们也有可爱的一面。。。。

可爱的他们，会时常向我撒娇“Cikgu, hari ini kita belajar Bahasa Cinalah…..janganlah belajar Matematik…”

我就会对他们说 “boleh,boleh, tahun depan cikgu ajar kamu semua Bahasa Cina ya,tetapi sekarang kamu semua belajar Matematik dulu!”

明年教他们华文？

聪明的他们知道这是不可能兑现的承诺，看着他们失望的脸孔，心里真的觉得超赞，谁说老师不可以耍赖？

被你爱过我很快乐

2009-01-18T22:33:00.009+08:00

我们肩靠肩的站着
看着不停流动的河
这阵子麻烦你了被我的爱拉住了
终于你要走了
还是想叫你亲爱的
而自由是你最爱的
回忆不断倒转着时间却又不停的
彩排我们转过身
被你爱过我真的很快乐
被你爱过我更懂幸福了
你紧紧抱我温柔的我好痛
突然我才懂你不是不爱我
记得一定要好好的
不管遇见了什么人
你在我耳边说着声音却飞的好远
我也终于勇敢了
被你爱过我真的很快乐
被你爱过我更懂幸福了
你紧紧抱我温柔的我好痛
突然我懂你没有我更辽阔被
你爱过我真的很快乐
只是成长要经过悲伤的
现在我相信
那最深刻的爱
不一定会陪着我们到老的

到最后，男孩离开了。

女孩的心，痛得不能自己。。。。

过去的种种承诺，都随着男孩的离去而烟消云散。

承诺之所以美丽，是因为它无法被实践。

那说好的幸福呢？

曾计划过的，曾承诺过一起实现的幸福。。。都没有了，结束了，破碎了！

男孩走了，女孩不舍，也不愿意放手，只是，女孩能如何？

紧紧的抓着男孩？可是，女孩却无法抓着男孩啊。。。

男孩不再心疼女孩的眼泪，不再在乎女孩的心碎，转身离开，也许这就是最好的方法。。。

留在原地的女孩，内心，满满都是自责，为什么自己的任性自己的不成熟会把自己深爱的人逼入死角？

过去所发生的，女孩都无法忘记，反复地提醒自己，过去所发生的，都不是一场梦，自己曾经被这个男孩爱着，只是，到最后，男孩失去了与她走下去的力气。。。

两个人，在茫茫人海中能够遇上，是需要多么大的缘分，纵然对方无法陪自己走到终点，但却不能否定对方曾在自己的生命中出现过，并陪过自己走过人生中的一段路。。。

女孩确信，男孩也曾想过陪自己走到终点站，只不过在半途，男孩才发现原来自己要去的地方与女孩背道而驰，结果，离开了。。。。

女孩没有埋怨，没有憎恨，女孩知道，结局会是这样的。。。

纵然已经做了心理准备，可是女孩的心仍被这冲击伤害得体无完肤。

女孩喃喃地说，曾被男孩爱着，是幸福的，是快乐的，拥有这些回忆，拥有这些短暂的幸福，满足了。。。。

失去了男孩，剩下的是对男孩无止尽的思念，当思念得到回应的时候，那滋味，是甜蜜的，反之，却是苦涩得叫人难以下咽！

很多个晚上，女孩都以这苦涩的思念衬托着眼泪相伴入眠，男孩永远永远都不会知道女孩对自己的不舍。。。。。

女孩在等着吗？等着男孩回头吗？

女孩知道，男孩已经朝着自己的方向前进，不应该再牵绊着男孩，就像歌词中的，女孩为男孩的生活增添了很多麻烦，女孩以自己的爱为男孩建了一个囚牢，把男孩困在里头。。。。。

女孩轻声说，对不起，亲爱的。。。。

女孩深信，自己曾被男孩爱着，是幸福的。。。。。

挑战

2009-01-09T19:18:00.004+08:00

校方分配我教二年级的英文，那时候，我以为二年级的英文应该很简单，应该可以应付的，所以我就接下这任务。。。。

第一次进到二年级的班时，我才知道我必须面对很大的问题！

学生人数不多，可是他们是属于最后一班的学生，这也表示，学生的学习能力比一般学生来得慢。。。。

没有教学经验的我，要怎么面对这些学生呢？

第一次给他们上课，就开始教他们Hello,Good morning, Good afternoon, Good evening, Good night，我先把这些新词抄在黑板上，以马来文讲解了那意思后，就带领全班朗读这五个新词，反复练习后，我就指着good morning，并问学生，这怎么念？

学生竟然把good morning念成good evening。。。。。。

当时我听到心里的声音在高喊“完了！怎么办？”

真的是应该怎么办？怎么朗读了那么多次，反复的讲解了每个词的意思，可是他们还是把good morning念成 good evening？

心情顿时跌入了谷底，很沮丧！

下课后，我就找教英文的老师，和她谈了这情况，她说这班学生的学习能力很差，所以要放慢教学速度，不能急，那英文老师还给我很多教学上的意见。。。。。

其他老师听到我教那班的英文时，都对我投视可怜的眼光，对于这一班，他们也是爱莫能助。。。。

有些老师还安慰我说，this is your precious time to teach them, cause you will get a lot of experience and you will learn a lot if you are able to cope with this……

我知道，这是一种挑战，我也必须面对着挑战，毕竟已经没有退路了。。。。

我的教育程度比其他老师还要高，所以校方会对我寄于较大的期望，他们都认为我刚从师范毕业，会学到较新的教学技巧，一定能够应付这挑战的。。。。

上完他们的课，真的很沮丧，也很大压力，我很怕自己经验不够，教不好他们，虽然他们是最后一班，可是也不可以放弃他们，我对自己说，一定要教好他们。。。。。。可是，我有这能力吗？

不断地请教其他老师，老师就与我分享他们教这一班的经验，他们都说这一班都让老师头疼，态度又不好。。。。

其他老师都对这些最后一班没寄任何期望，只要求他们不会打扰其他班的学生上课就行。。。。

心，真的很沉重，最后一班的学生不应该被放弃的，只是我应该怎么教他们？

教了一个星期的新词，学生仍学不会，我应该怎么做？

旁人都说，随便教好了，别那么在意，反正他们都是差的，只要你尽力就好。。。。。

接受了旁人的安慰，可是压力还是很大，面对着那班学生，我真的不知道要怎么教好他们。。。。

和同学们聊起了各自学校的情况，每个人都觉得与我们在师范的时候有很大的差别，每个人都觉得压力很大，每个人都觉得很彷徨。。。。。

我们才刚开始这旅程，未来还有很长的路要走。。。。

就算是有多么的艰辛，都要面对，因为已经没有退路了。。。

但愿在这条路上，我们都能越走越坚强，越挫越勇。。。。。

出发

2009-01-03T22:00:00.003+08:00

明天，正式开始我的执教生涯。。。

忐忑不安的心，还有紧张的情绪让我萌起退缩的念头，可是我知道，就算再怎么怕，我都必须往前，因为已经没有退后的路可走了。。。

今天早上，到学校去开会，在等待会议进行前，一个坐在我右手边隔两个位子的老师问我，“你之前是不是在smj念书的？”

我看看她，才觉得她很面善，说起来还真糗，在她提醒下，我才记得她是我中二的地理老师，原来，老师还记得我。。。。
接着，这老师很开心地告诉其他的老师说我是她的学生，她应该觉得很骄傲吧，毕竟她曾栽培我的。。。。。

当时的我在想，这情景也很奇妙啊，多年前，是师生关系，多年后，却是同事关系。。。。

而且，当看到自己的学生有所成就，应该会很开心与感动吧？

以后，我会不会与我所教的学生成为同事呢？

还记得第一天去学校报道的时候，第一副校长问我“你是不是真的有兴趣当老师的呢？因为若没有兴趣，这职业会让你觉得很痛苦！”

我没有回答他，我告诉他同意他的看法，那我的答案是什么？

都不重要，不是吗？

若真的想在这方面发展，自然就会对这行业培养起兴趣，不是吗？

祝福我，但愿我能好好享受我的执教生涯。。。。。。

我是幸运的

2009-01-01T23:02:00.003+08:00

“好心你啦，你知道你有多幸运吗？还在那边吵吵吵！”
“哇。。。你就好啦，我们要都没有呢！”
“你啊，你还不懂得满哦？”

这些话，都在我知道会被派到哪里执教后，朋友给我的反应。
在我朋友里头，我是唯一一个被派到距离家不远的学校执教的，可是当我接到通知的时候，我却叫苦连天！
朋友们都以既羡慕又妒忌的的语气对我说恭喜，而我，总是对他们说，别恭喜我！
从之前的不能接受，到现在已经认命了，乖乖的不再闹，不再说要离开了。。。
我是幸运的，因为学校与我家的距离只需10分钟的车程。
我是幸运的，因为我的学校是间名校。
我是幸运的，因为我不需要为了找房子，租房子，还有交通的问题而烦恼。
我是幸运的，因为我的办公室有冷气装备，很舒服！

01/01/2009，今天到学校去报到，从今天开始，我拥有另一个名称——老师。
这身份，会永远地跟着我，眼前有很多的挑战，要忙着适应学校的环境，要忙着调整自己身为老师的心态，忙着备课，还有，忙着整理自己的心情。。。。
我知道，我会好好的过我的生活，会一直好好的。。。。
就算那会很难，我一定会好好过。。。。

2008

2008-12-31T23:01:00.003+08:00

2008年就只剩下那一小时。。。

慢慢地沉淀自己的思绪，试图整理好2008年所发生的一切。。。。

这一年，在我忙碌的生活中悄悄地过完了。

不舍得告别2008，可是纵然再不舍，时间不会为你稍做停留，更不会因为你的不舍，而让时间倒流。

忙碌的师范生活，忙碌的实习生活，忙碌的考试生活，这一年，我并没有虚度，我过得很充实，也过得很实在。

忙了一年，为了我的前途而忙，也为了自己的人生而忙！

这一年中，我过得好吗？

算好吧，心跳呼吸都正常，只要还活着，都算是好的吧。。。

回望过去，用了多少的欢笑多少泪水来在我人生这条路上留下深深浅浅的痕迹，这些，都已经不重要了，毕竟，都已经成为了历史。。。改变不了的历史！

这一年里，遇到了很多人，经历了很多事，身边的人来来去去，不会永远留在身边，毕竟他们有自己应往前的方向，而我，不也是离开了他们吗？

告别2008年，有些回忆，却无法抹去。。。。。

会永远永远地惦记在心里。。。。

再见了，2008，谢谢你曾陪过我。。。。

2009年的到来，但愿新的一年，我会过得好好的，但愿我可以真的很真诚的对你说“是的，我过得很好！”

平安夜

2008-12-24T23:21:00.003+08:00

又到了平安夜，女孩的心一直都不能平静安宁。。。。

过去的一幕幕不断地在脑海中盘旋，甜蜜与痛苦不断地在纠缠着。

重重地叹了一口气，叹气已成了女孩的习惯，和男孩聊天的时候，女孩仍会不自觉的叹气，男孩会问“为什么又叹气了？”

为什么呢？很多东西一直收在心里，心的容量有多大？已经没有空间收藏的回忆重重地堆积在心房里，把女孩压得透不过气。。。。

女孩很希望男孩能在自己的身旁，希望男孩能牵着自己的手，在海边看流星，然后倒数圣诞节的来临，坐在海边，等着迎接圣诞节的第一道曙光。。。。

女孩真的很希望男孩在身边，虽然女孩知道这是不可能发生的事情，但女孩仍然乐此不疲的抱着这种希望。。。

有希望是好的，但，明知这“希望”是无法实现的，那又何必为难自己？

情绪在波动着，眼泪在流着。。。舔着自己的泪水，这会是今年最苦涩的圣诞礼物。。。

此刻的男孩在做什么？

是否和自己一样在惦念着对方？

是否会在猜测对方在做些什么？

女孩说“我的生活平淡似水，他会知道我在做什么。。。。”
就因为男孩知道女孩的生活习惯，所以就算出去玩，男孩都惦念女孩会否觉得寂寞。。。。

女孩说不愿意约束男孩，男孩可以做自己喜欢的事，可以和朋友去玩，不需要挂念自己，可是男孩却说“以前不知道你一个人在家，现在知道了，就需要陪你。。。。”

男孩说的话，都让女孩感动。。。。

只是到后来，女孩不自觉的缠着男孩，以致男孩觉得很大的压力。。。

此刻的男孩，是不是已经准备要出门了？

今晚会几点回家呢？

会不会喝很多酒？抽很多烟？

圣诞礼物，以前的女孩都会期待在圣诞节收到圣诞礼物。。。

只是，以后的以后，女孩不会再期待了。。。。

有些东西，收到之后，不会带给你欢乐，只会成为一辈子痛苦并无法磨灭的记忆。。。。

至少还有你

2008-12-24T17:37:00.005+08:00

我怕来不及我要抱着你

直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹

直到肯定你是真的直到失去力气

为了你我愿意

动也不能动也要看着你

直到感觉你的发线有了白雪的痕迹

直到视线变得模糊直到不能呼吸

让我们形影不离

如果全世界我也可以放弃

至少还有你值得我去珍惜

而你在这里就是生命的奇迹

也许全世界我也可以忘记

就是不愿意失去你的消息

你掌心的痣我总记得在那里

我们好不容易我们身不由己

我怕时间太快不够将你看仔细

我怕时间太慢日夜担心失去你

恨不得一夜之间白头永不分离

了解歌词的意思吗？

女孩说，这首歌是能代表和男孩在一起的心情。

女孩很希望时间能过得快些，因为这样他们就能够一起到白头。

女孩一直都不相信天长地久的恋情，因为她一直都相信她没有资格拥有。。。。

但遇到男孩，男孩坚持要天长地久的恋爱，看到男孩那么努力的去维系着这段脆弱的感情，女孩就尝试説服自己去相信。。。。

女孩是没有自信的，幸福离自己那么远，她凭什么拥有这幸福？

女孩很珍惜与男孩在一起的时间，女孩一直认为自己拥有一双不能握着幸福的双手，往往，幸福很快与自己擦肩而过。。。

所以女孩希望时间能过得快一些，也许这样，他们很快就能到白头。。。

时间是残酷的，会带走很多东西，也会改变很多东西，女孩害怕这些甜蜜会变质，变质了的甜蜜回忆是最伤人的，所以女孩希望自己能和男孩逃过这些变化。。。。

女孩的想法是消极的！

女孩每天都会数日子，计算着与男孩在一起的日子，一个月、两个月、三个月、四个月。。。。。一天、两天、三天、四天。。。。。

女孩在计算着，自己能够有多少的时间来拥有男孩，每过一天，女孩都觉得庆幸，因为男孩仍爱着女孩，女孩爱得小心翼翼。

因为在乎，所以害怕失去。。。
因为在乎，所以爱得太用力，让男孩透不过气。。。。
因为在乎，女孩失去退后的勇气，
因为在乎，女孩没有办法看着男孩的离去。。。

女孩在情书中告诉男孩这首歌的意境很像自己的心情，男孩笑了。

女孩知道，男孩了解自己的惶恐不安，所以男孩尽量安抚女孩，不希望女孩不开心。。。。

女孩整天或在惶恐之中，不知道哪天，男孩会离开女孩。。。

每天睁开眼，女孩都会对自己说“又过一天了！”

每晚临睡前，都要男孩对自己说“我爱你”。。。

男孩很奇怪为何女孩每次都要自己这样说，因为这些话说太多遍就会腻啊。。。

女孩对男孩说“没别的，只想确定一下今天的你是不是依然爱我。。。。”

男孩会回答“奇怪的人！”

男孩是女孩最不愿意放弃的，因为男孩曾让女孩感觉到自己是被珍惜的，自己是有资格被爱着的。。

女孩很希望能够紧紧的抱着男孩，感受男孩的体温，牵着男孩的双手，让自己颤抖的双手安躺于男孩的掌心中。。。。

女孩曾对自己说，一定要好好维护这段感情，无论遇到了什么事情，都要好好维护，男孩一直对女孩说，不可以轻言放弃，只要坚持下去，一定能到达我们的幸福国度。。。。

女孩不知道，她能否到达那属于他们的幸福国度。。。。

寂寞

2008-12-23T19:22:00.004+08:00

寂寞，是一种很可怕的感觉，会让人失去理智。。。。

他狠狠地把女孩骂了一顿“别只在你寂寞的时候才想起我，才要我陪，等到你有了自己的节目的时候，就把我给抛诸脑后！”

女孩沉默，“寂寞”。。

是的，女孩一直被这感觉给纠缠着。。。。

女孩以为，爱上男孩后，就不会再寂寞，以为自己所有的感觉，自己的心情，自己的生活点滴，自己的梦魇，都能和男孩分享，自己不安的情绪，男孩都能帮她分担。。。。

可是，男孩却要女孩学着成长，要女孩自己学着开心，更要女孩学着独立。

女孩知道，男孩的动机是好的，是要女孩更懂得照顾自己，可是男孩却忽略了女孩的感受。。。。
寂寞的感觉，淹没了女孩。

男孩要忙着自己的事业，希望能拥有自己的事业，要全神贯注在自己的事业上，所以无暇照顾女孩的种种。

在和男孩多番争吵后，女孩尝试了解和体谅男孩的处境，不再闹，不再任性！

女孩每天都会告诉自己，别找他，别烦他，就让他忙完了再找自己。

女孩一直自我催眠，“不可以成为任何人的负担！

好几次，女孩把自己对男孩的思念都写在简讯中，写完了，女孩没把简讯发给男孩，却按了删除键，删除了那充满浓浓思念的简讯。
好几次，女孩想听男孩的声音，拿起手机，搜寻男孩的名字，按了拨打键，在电话还没接通的那一刻，女孩就按了挂断键。

女孩会胡思乱想，以前，女孩总爱告诉男孩自己的想法，自己的感觉；

现在，女孩不敢对男孩透露这些，因为男孩会不耐烦，会厌恶地责备女孩。。。

寂寞之感，不断侵袭着女孩。。。

为什么爱上了他，却会感觉那么孤单呢？

依稀记得，不知在哪本书看过一句话“不是因为寂寞才爱上你，是因为爱上你才寂寞。。。”

男孩说“为你做了那么多，难道你还不明白吗？”

之前，男孩每晚会在临睡前唱歌给女孩听，现在当女孩要求的时候，男孩会对女孩吼“每次都要唱歌给你听，你不会厌啊？”，女孩已没再要求。。。

之前，男孩每天都会给女孩发简讯，现在女孩的简讯都得不到回复，渐渐，女孩也不愿给男孩发简讯了。。。

之前，男孩会给女孩寄情书，女孩每次都很期待收到男孩的情书，现在，男孩告诉女孩没时间做这些事。。。。

之前，男孩会依恋和女孩聊天的时间，现在，女孩却守候男孩的电话，但通话时间却日渐减少。
女孩告诉自己，别回头望，不可以回头望！！

可是，夜深人静的时候，听着歌的时候，女孩脑中浮现的都是过往的甜蜜。。。。

是的，是过往的甜蜜，甜蜜的过去式，缅怀的现在式和模糊的未来式。

争吵的时候，男孩会问女孩“你现在觉得很委屈，是吗？”

什么时候，男孩变得那么不懂得体贴了？

重重的伤痕变成了建筑围成的一砖一瓦，围成越建越高，男孩与女孩的距离越来越大。

女孩知道，忙了一整天的男孩需要私人空间，需要属于自己的时间去做自己喜欢的事，如上论坛看帖回帖，翻阅报纸，看电视新闻等等。。。。

女孩试着体谅，虽然女孩时常会因为男孩的没时间而觉得被忽略了。。。

朋友对女孩说，要相信男孩，不可以质疑男孩。

女孩真的有学着去做。。。。只是女孩也希望男孩能关心自己，能在乎自己，让自己感觉到他是存在的，难道，这算是过分的要求吗？

看着身边的朋友，都可以肆无忌惮地和自己所在乎的人聊个天南地北，心里即是羡慕又是妒忌的。。。

男孩说别把他和别人比较，女孩就把这奢望放在心里。。。。

女孩很在乎男孩，希望能和男孩一起创造幸福，可是种种原因，却让他们的感情停滞不前。

女孩对自己说，等到男孩的事业上了轨道后，男孩就有时间了啊。。。

再说，男孩是在为前途打拼，也是为自己与他的未来打拼，就要乖乖的等，别给男孩添麻烦。。

只是，女孩会寂寞，会希望男孩陪伴，会想念男孩，会希望男孩抽些时间陪伴自己。。。。

寂寞，让女孩失去了自控力，也让女孩因为寂寞而伤害了男孩。。。。

改变

2008-12-13T09:49:00.004+08:00

爱上一个人，不是都会好好的把对方放在心中，无论去到哪里，他依然会留在自己的心里，不是这样的吗？

忙着温习的时候，对方仍会在自己的脑中闪过，他现在做什么呢？吃饭了吗？是不是在忙着工作呢？

和朋友在外聚会的时候，也不会忘记惦念深爱的那个人，会想，没有我陪伴，他怎样打发时间呢？是在看书，或是茫无目的地在网上流连？

不都是这样的吗？女孩问，就算是当时的自己有多忙，都会惦念着自己爱的人，不是这样的吗？

女孩的想法过于天真，男孩一直这样认为。

朋友对女孩说，就算是相爱的两个人，也需要为彼此留些自由的空间让他们透透气。

女孩不懂，相爱的两个人，不是都会在自己的心里，留一个角落，把对方放在心中，无论距离多遥远，对方都一直存在自己的心里，与自己同行，不是这样的吗？

女孩记得曾经对男孩说“无论我在哪里，无论当时的我在忙什么，或当时的我和朋友玩得多快乐，我都会想念你，惦念着你！因为你在我的心里！”

男孩的回答却是那么冷酷“我没有要求你这样做！”

语塞。

是男孩迟钝，还是女孩太爱男孩了？

那一刻，女孩的心冷了一大载。

女孩知道，清楚地了解与感觉到，自己并没在男孩的心中。。。。

男孩觉得女孩限制着自己的自由，虽然女孩一直强调那只是关心，不是限制，但男孩却把这些关心看成是种限制，女孩觉得无力。

男孩认为，只要我爱你，无论我去到哪里，和谁在一起，做些什么，我都是爱你，是走不掉的。
女孩认为，就是因为我爱你，才会在乎你在哪里，做些什么事，和谁在一起，因为我希望能更加了解你。。。。若不在乎你，我又何必去管你那么多事情呢？

男孩的思想是成熟的。
女孩的思想，在男孩看来，是无比的幼稚与无知。

女孩深深地叹了一口气，是时候改变爱他的方式，是时候改变和他的相处模式。

女孩不再过问男孩的一切，男孩要说的时候，自然会说，不想说的时候，勉强他说，只会换来男生的怒骂。
女孩不再因为想念男孩而打电话给男孩，因为这些举动在男孩眼中，是那么的富有干扰性。

女孩不再因为男孩要和朋友外出而闷闷不乐，因为承诺过男孩他能够拥有绝对的自由空间。
女孩不再闹情绪，因为知道男孩必须为自己的事业打拼。
女孩不再发简讯给男孩，因为一封简讯代表女孩对男孩的一份思念，忙于工作的男孩没有时间给于回复，女孩不希望自己的思念得不到回应，所以干脆把这些思念都隐藏起来，免得泛滥。

朋友说，爱情像放风筝，要懂得收线与放线，而不是紧紧捉着那条线，因为风筝会飞不起来，而若一直处在放线状态，风筝会越飞越远。

只是，女孩不懂地掌控这技巧啊！

女孩很努力地调整自己的步伐，希望能跟得上男孩的脚步，只是女孩调整得很辛苦很累，女孩想要停下来喘息的时间，可是男孩只顾着往前走，不在乎女孩是否跟得上。

女孩幻想着和男孩一起看日出，一同在海边看日落，一起听海吹海风看流星。。。。

这些美丽的画面，仍能实现吗？

男孩说一定能的，但女孩却已经没有信心瞻望那漫无边界的幸福国度。。。。

恶魔与天使

2008-12-12T19:44:00.004+08:00

恶魔问天使：“为什么你要出现？”

天使回答：“因为你不开心，所以我出现了。。。”

恶魔知道，天使是那么的纯洁与善良。

天使并没问恶魔为什么哭泣，只是默默地在旁陪伴。。。。

恶魔受了伤，在淌着血，天使陪在恶魔身边，细心地帮恶魔处理伤口，治疗伤口，并把恶魔脸上的泪水拭去。

天使知道，自己永远都闯不进恶魔的心中，但天使却不舍得离去。。。

天使把欢乐带给恶魔，让恶魔以笑容取代脸上的泪水。

恶魔知道，自己不可以伤害天使，只是他能如何？

固执地守着那承诺，固执地守着那已经失去意义的诺言，恶魔不愿背弃承诺，却选择伤害无辜的天使。。。。

恶魔告诉天使“我不是好人。”

天使知道的，天使知道恶魔的性格，了解恶魔的挣扎，所以好几次，狠狠地骂了恶魔然后准备离去，可是后来却不舍得而回头守护恶魔。。。。

恶魔心疼，可是他又能如何？

恶魔不想也不忍心伤害天使，可是自私的恶魔却不肯给天使个答案。。。。

天使知道自己是恶魔的救生圈，在恶魔无助的时候天使出现，恶魔紧紧的捉着这个救生圈，天使知道自己的所在位置，不能前进，也无法后退。

恶魔必须做出个选择，可悲的是恶魔却优柔寡断。。。。

天使一直等待恶魔的答案，希望恶魔能做出一个很好的选择，自己才能够名正言顺地守护恶魔，可是恶魔几时才能给天使一个正确的答案？

恶魔所犯的错是不可被原谅的，天使明知道自己所守护着的是个自私的恶魔，但却纵容恶魔沉溺在自己的守护中。

恶魔开始依赖天使，开始习惯天使的陪伴，开始习惯天使的守护。。。。恶魔不舍得天使的离去，虽然恶魔知道天使会在那么一天被自己逼走。。。。

恶魔会受到惩罚的，恶魔在等待着那天的到来，恶魔不会避开这谴责，因为他必须为自己所做的一切负上责任。。。。。

在那么一天，天使会离去，恶魔又会重新掉入那无底的深渊中。。。。。

那些爱过我的女孩

2008-12-08T20:25:00.005+08:00

女孩说，曾经，有两个女孩爱着我。。。。

是的，是女孩。

那时的她，很投入地做着她的大学毕业论文《同志文学中的爱情悲歌》。

她疯狂地啃读这一方面的文学作品，疯狂地咀嚼相关心理学的资料，疯狂地投入于他们的圈子中。。。

和朋友一起到同志酒吧去感受那边的气氛，女孩觉得很兴奋，看着男男或女女在舞池中拥吻，那画面，在她眼中，是异常地美丽与浪漫。

身边的朋友都认为女孩有这倾向，因为女孩的感情世界对他们来说是个谜，所以就断定女孩和他们是属于同一个圈子的人。

女孩没有为自己辨证，因为那时的她，以为自己是！

女孩搜索同志论坛，加入“T”与“婆”的世界，女孩把自己标榜为“不分”，因为女孩不知道自己是属于“T”或是“婆”，也许，就连女孩自己也不确定自己是不是属于那圈子的。

第一次，那个女生打电话给女孩，那来自柔佛却在新加坡定居的女生，那女生的声音低沉，有磁性，她和女孩聊了很久很久，聊生活上的点点滴滴。每天，那女生都会打电话给女孩，每晚临睡前，女生会唱歌给女孩听，哄她入睡。。。。

女生问女孩“你喜欢我吗？”
女孩“。。。。。”

她以沉默来回答，沉默的答案有两种，一个是默认，一个是否认，女生选择相信第一个答案，女孩却处在默认与否认之间，她不知道自己是否是喜欢她。。。她也不知道这是不是叫喜欢！

但女孩却会期待女生的电话，期待每天和她分享生活中的小故事，期待每晚她临睡前的安眠曲。。。
最后，女生选择离开，因为女生觉得女孩并没为这段感情付出。。。。

离开的时候，女生写了封信给女孩，主题是“最后一句想对你说的话~我爱你”。女生细述与女孩相处的感受，女孩觉得亏欠。。。。。

女生离开后，女孩是觉得难过的，但倔强的她并没告诉女生，在她离开的时候，女孩曾为女生流了很多泪。。。。

第二个

女孩在论坛上认识了她，一个酷酷的女生。

这女生大女孩6岁，女孩阅读她的文章，女生爱着那个“流星飞过的草原”，女孩咀嚼着女生的文字，咀嚼着女生的心情。。。。

女生发现了女孩，就开始了联系。。。。

一开始，只是在网上的交流。

女生就如刺猬，很多时候，女生心情不好，女孩都不敢打扰女生，因为不愿意激怒女生，只是默默的陪着女生，等女生主动找女孩。。。女生从没向女孩要过电话号码，女孩也没问女生。

那一晚，在网上，女生问女孩，“我不开心，陪我说话，可以吗？给我你的号码，我打给你！”

女生说话的语气都是命令式的，女生不舍也不能拒绝，因为她知道女生是个外表坚强，内心脆弱的人，她犹如刺猬，身上带着刺的她让人退避三尺，不能靠近，也无法靠近，因为要靠近她就得承受被扎伤的痛楚，所以，没人敢靠近她，她是寂寞的。

陪她说话，听她诉说她的不开心，陪她渡过她不开心的日子。

女孩知道，女生是寂寞的，女孩希望女生能开心起来。。。。

女生向女孩诉说自己的感情事，女生不断地与别人展开恋情，女生是个很吸引人的人，她有那独特的魅力，所以女生身边仍有很多女孩在随着她团团转。

女生说，当她爱上一个人的时候，她是真的付出，她会认真。

女孩把这些故事都听进去，女孩提醒自己，别对这女生产生任何感情，而女生在和女孩说话的时候，并没在言语上加上蜜糖，只是告诉女孩她的不开心，女孩聆听女生的不开心，分担她生活上的压力，陪她渡过不开心的日子。

每每女生打电话给女孩，女孩都听到女生的不开心，纵然女生一开始的时候都尝试掩饰，但女孩都听得到。。。。

女生开始依赖女孩，女孩也习惯女孩的陪伴。。。。

女生唱歌很好听，女生第一次唱给女孩听的歌是范玮琪的“到不了”。。。

女孩之前没听过这首歌，因为女生，女孩渐渐爱上了这首歌，也开始听范范的的歌。。。。

女生开始进入女孩的心房，女生每天都会关心女孩的生活作息，女生看到有趣的事，都会致电女孩，与她分享。

女生知道女孩喜欢有歌声的陪伴入睡，女生每次就在女孩临睡前唱歌给她听，直到听到女孩均匀的呼吸声，知道女孩睡着了，女生才挂上电话。。。。

那一晚，在睡与醒之间，女孩听到女生温柔的对女孩说“我爱你。。。”

女孩没给与回应，她选择装睡，直到女生挂上电话，女孩整夜未眠。

女孩开始害怕，她知道，这条路不是想象中简单，更何况，她是个刺猬。

女孩开始避开女生，甚至不接女生的电话，但女孩却不忍心。。。

那次，女孩生病了，女生担心得很，女生知道女孩一个人在家，就希望能到她家照顾女孩，可是在病中的女孩却对女生发脾气，叫女生别找她，别在烦她，女生不知道，其实女孩在害怕。。。

女孩是懦弱的，她没办法面对这霸权主义。。。。

女生受伤走了。

女孩不知道，其实自己也是只刺猬，身上长满着刺，会伤害任何接近她的人。。。。。

女生离开了，女孩是失落的，但女孩知道，她必须如此，她不能面对这些舆论，这样做，对自己会比较好，也比较安全。。。。

后来的后来，女生又联络女孩了，女生又在感情的路上跌跌撞撞，女孩又扮演陪伴的角色，女孩知道，这次她们的相处，不会再越界，真的不会！

若你问女孩“你有爱过她们吗？”

女孩会告诉你“没有！”

毕业。离开

2008-12-08T13:40:00.002+08:00

终于，毕业了，离开了。

感慨地说：“时间真的溜得很快很快。。。”

回想当初，一踏足这陌生的地方，心中的惶恐、不安不断地在我心中泛滥着。。。。

担心自己一个人没办法在这陌生的环境中和身边的人建立起良好的关系，担心自己没办法适应这紧密的课程，担心自己没办法毕业，担心自己后悔选择这职业为我的终身事业。。。

所有的担心，都已经结束了！

这结束，来得还真快。

人，是矛盾的。

在刚开始这课程的时候，我们时常会问“几时才能够结束这课程？好希望能快些离开这边！”

在结束的时候，我们的心里真的充满了不舍，彼此间紧紧的拥抱，一句句“好好照顾自己，要常联络，毕业典礼要回来。。。”

祝福的话都说得那么的沉重！

离别的伤感，不舍，都在彼此的拥抱中透露无疑。

过去一起度过的时光，有欢笑，有泪水，有争执，但也有体谅和包容，这一切，都让我们成长了，不是吗？

14/01/2008，带着眼泪为这课程掀开序幕。
06/12/2008，也带着眼泪为这课程闭幕。

这毕业，是课程的结束，但也表示着另一种生活就要开始了。。。。

终于离开了，离开熟悉的KL，这一次，是真正的离开，把东西全都搬回家，在家等待分派通知。。。

要好好利用这假期，好好沉淀自己，好好疼爱自己，好好调理自己的健康。。。。。更需要好好调理自己的心情。

2009年的到来，也意味着我又要迈向另外一个旅程，又要在陌生的环境中生存，又要适应陌生的环境，又要和陌生的人建立关系。。。但愿我不是孤单的面对这些

离开我，你再也不会找到比我更爱你的人

2008-11-16T17:03:00.005+08:00

曾经，女孩开玩笑地对男孩说“坏人，若你失去我，你就再也找不到一个比我更爱你的人了！”
男孩总爱说女生“浩恋，我会另外找四个女生，她们四个的爱加起来一定会多过你！”

女孩给男孩的爱，真的那么多吗？女孩真的那么爱男孩吗？

女孩犹豫。。。

男孩曾说过，会等女孩爱上他，并亲自对他说“我爱你”，男孩说，当女孩对他说这三个字的时候，将会是他最幸福的时候。

现在的男孩仍会觉得幸福吗？

女孩很希望能听到男孩对她说，“是的，爱你，我觉得很幸福。。。”

只是女孩知道，她再也不可能听到这句话！

男孩甚至已经不能肯定自己是不是还爱着她。

男孩要女孩去反省，去想想自己做错了什么，说错了什么。。。
女孩真的已经没有力气去想那么多东西了，女孩已经痛得没有办法再想那么多。。。

我做错了，就让我来承担后果好了，别再用言语来伤害我了，你知道我没有办法承受的。。。

女孩用错了爱的方式去爱着男孩，把自己弄得遍体鳞伤的同时，也把男孩伤害得体无完肤。

女孩懊恼自己对男孩的不信任，懊恼自己永远都不能放下心来，跟着男孩，懊恼自己缺乏安全感，懊恼自己成天紧张兮兮地去捍卫这段感情，懊恼自己在不知不觉中深深的爱着男孩。。。。

当你紧握着双手的时候，你什么都没拥有，但当你放开你的双手时，你能够拥有全世界。。。。。
是这样的吗？

女孩和男孩说过，若在那么一天，我们能够牵手了，就不要再放手了，好不好？
无论遇到了什么事情，都要去克服，不要轻易放手。。。
没有人愿意放手，只是。。。。

女孩不知道自己有多爱男孩，但女孩总会希望知道男孩在做什么，所以女孩总会在男孩下班后打电话给男孩，“你下班了？在开车了哦？几点回到呢？”
女孩盼望男孩早些回家，早些吃晚饭，早些洗澡看报纸，早些陪自己，因为经过一整天的忙碌，女孩希望能听到男孩的声音。。。。
这一切，在男孩眼中，却是一种追踪。

女孩常到男孩游览的论坛上搜寻他的踪影，看看男孩和别人的对话，女孩会在心里骂男孩“傻瓜！”若看到有人和男孩打情骂俏，女孩会问男孩那是谁。。。。
女孩希望自己能更了解男孩，希望能从男孩的文字中去了解男孩。
这一切，在男孩眼中，是一种监视。

男孩和朋友出去的时候，时常都去到很晚，男孩居住的州属，每天翻开报纸都能见到那边的新闻，女孩担心，所以要男孩回到家就打电话给自己，无论多晚，都要打电话给她。。。。
这一切，在男孩眼中，是一种束缚。

女孩和男孩说，别抽那么多烟，好吗？我不要你不健康，不要你生病。。。。。男生的寿命是比女生少几岁的，若男孩在做危害健康的举动，女孩害怕会更快失去男孩。女孩的想法很傻，不是吗？
这一切，在男孩眼中，是种管制。

女孩对男孩说“可不可以别和其他女生那么亲密呢？”
女孩害怕男孩被其他女生抢走了，虽然男孩再三对她说没有人会抢走他。
这一切，在男孩眼中，是种限制。

这一切，女孩以为，恋爱中的女孩都会对男孩有这些要求，原来不是的。。。。。
这一切一切加起来，对男孩来说，是种压力。

还记得一开始的时候，女孩对男孩说，若有一天，我做错了，请别对我嘶吼，别骂我，就温柔的对我说，我会听你的，好不好？

女孩也曾对男孩说，若有一天，我走远了，一定要把我拉回来，好不好？

“若你离开我，你再也找不到一个比我更爱你的人了！”很狂妄的语气，不是吗？
多么的自以为是，女孩啊，你为男孩做了什么？你真的那么爱他吗？你只不过在约束他，把他藏在你给他建设的囚牢中，这不是爱，这是折磨！

女孩又哭了，她真的很辛苦很辛苦，她只不过希望能简简单单地去享受这恋爱，为什么到最后却要亲手搞砸呢？

男孩说会想办法来解决这些问题，男孩说不想放弃，可是这已千疮百孔的恋情，还能够修补吗？
修补之后，能够回到当初的甜蜜吗？

“若你离开我，你再也找不到一个比我更爱你的人了！”

女孩，男孩是个好男孩，你不可以再这样自私了，若你真的爱他，你就应该要祝福他一定要找到比你更爱他的人。。。。。。

虽然这祝福有些血淋淋。

当宅女的我

2008-11-16T16:02:00.002+08:00

这几天在家当宅女，很久很久都没试过放松自己了，学业上的压力，紧绷的情绪，暂时可以舒缓了。。。。。

看了很多自己喜欢的戏，跟着戏中的人哭，跟着他们笑。

戏看累了，就睡觉；

睡醒了，上上网，和朋友哈拉，东拉西扯的，也能消耗一些时间。

消耗时间？
朋友，别在那边炫耀你的空闲，我们可在这边忙道要死呢。。。。
一个很好的朋友在线的那头乱骂。
哈哈，心里就有那感觉“爽！”

这一年开始，就一直忙忙忙，也盲盲盲，这个课程，其他人是以三年来修完这课程的，可是我们却必须以10个月的时间来修完，3年的课程被压缩成10个月，那速度，应该要快过火箭才可以了吧？

所以，那是我们的生活就是，一睁开眼，就是去上课。
下课了，回到房间，洗个澡，吃个饭，就要忙着做报告，十几二十样的报告一一摆列在眼前，看你要怎么开始。。。。对着电脑键盘不断地敲敲敲，敲完了才睡觉。。。。

每星期二，下课了，要参加贵族运动，网球（这是实习时校长对网球的定义！），握着笨重的球拍，在追着球跑，教练在那边吼着“ini bukan main badminton, cara you pegang macam main badminton saja…”
吐吐舌头，依然故我，勇于认错，死性不改！

然后我们打网球的指定动作就是，你开球了，我捡球，我开球时，你捡球，每次的训练都是追着球跑，不是我们偏爱这训练，只是我们都接不到对方开过来的球，结果我们只能在球场上追逐网球。。。。。

每星期三，下课了，还要参加制服团体的活动，在烈日当空练习操步，结果我们都变成黑炭，焦了，站在队伍中，参杂着各种各样的体香，还好我们的忍工还算蛮强的，否则肯定会窒息。。。。

接着，忙着实习，实习期间，忙着备课，忙着准备教具，没有艺术细胞的我，必须绞尽脑汁设计各式各样的教具，那些用了几个小时精心制作的教具，往往派上用场的时间却只有区区的几分钟！
虽然是很气煞，但都是值得的！

实习完毕，就是大大小小的考试。。。。
每天都4、5点爬起床温习，朋友说我感染了新加波人的习惯“怕输”，不是怕输，是我笨，所以要努力些啊！被当掉了，就会为kpli创下历史了，我才不愿意改写这历史呢。。。
况且，我是被上天遗忘的人，所以幸运之神也不会眷恋我，若不靠自己，真的会改写这记录。。。。

好啦，好不容易考完了试，第二天又要去参加五天四夜的洗脑营。
虽然在那边住的是冷气房，每天都吃六餐，可是睡眠时间对我来说却很少啊，每天11点入睡，早上为了方便室友们轮流用洗手间，就在4.45就爬起床（还勤力过考试时期呢。。。），洗好澡，室友就轮流进入洗手间，而我就继续和周公子谈情。
朋友都笑我只要碰到床，我就能熟睡。。。。还真厉害！

过完了洗脑营，第二天又要去参加反毒的课程，在那闷热的礼堂里，演讲者口沫横飞地在告诉我们毒品的威力，我们个个却在昏昏欲睡，大白鲨都已经钓了很多条了。。。
第二天，还有这贩毒的考试，真的不明白为什么要这样，什么资料都没有给我们，就要我们考试。。。。
结果，考试的时候，教官语带玄关地告诉我们“anda boleh menggunakan kemahiran mata dan kemahiran tangan sahaja,jangan guna kemahiran tangan ya!”
这真叫人为之一振啊，结果我们全班都发挥了守望相助的精神，反正别用到我们的嘴巴就好了啊。。。结果那张试卷，里面没有一题是我自己去做的。

那次的考试，我们都很开心，前所未有的兴奋，原来携手做坏事的感觉是那么的棒！
外界的人看到我们这一班，会不会摇摇头叹叹气，说“我仿佛看到我孩子的前途。。。。以后孩子的老师们可不可以不要是他们？”

反毒运动后，我们还要去学校听关于我们的福利的讲座，这堂课很棒，我想，没有人睡着吧？而且在问答时间还蛮热烈的呢。。。。。

过后，有关讲师说那调查可以自己回家上网完成，不需要留在学校。。。听到这个消息，每个人都欢呼了起来。。。

他们都兴高采烈地谈论要几点回家，朋友拍拍我的肩膀，耸耸肩问我，“你有一个人在家啊？为什么不回家？”
我眨眨眼对他们说“这几天想当宅女。。。！”

当宅女的这几天，还蛮不错的，有时间让我在这边涂涂写写，有时间让我整理自己的情绪，
有时间让我去面对不敢面对的事。。。。。

就快结束当宅女的日子，明天开始和接下来的三个星期，又要开始那忙碌的生活，忙着做报告，忙着呈现报告，还要忙着考试。。。。

又要开始过着充满压力的生活了。。。

希望仍有你的支持你的陪伴。。。

累。泪

2008-11-16T07:39:00.004+08:00

女孩说，她整晚都没睡好，睡睡醒醒地，这难过心碎的情绪并没有因为黎明的降临而稍有舒缓。

女孩脸上的眼泪已经干了，心中的眼泪，却早已泛滥成灾。。。

心情已平静了吧？

女孩说，男孩在之前的情书中有说过，他不是个轻言放弃的人，他是个需要看到结果的人，所以做任何事他都会坚持到最后一刻，只是，现在的他已经无能为力了。。。

女孩反复看着昔日男孩给他的情书，笑了、哭了、又笑了、又哭了。。。。

为什么她的爱情故事永远都不能画上一个完美的句号呢？

男孩不是说过不要凄凄惨惨的爱情吗？

女孩也不要让自己的爱情沉浸在苦涩的眼泪中啊！

他们都有所共识，不是吗？

可是为什么都事与愿违？

女孩说，她不贪心的，只希望能遇到一个真正疼爱自己的男孩，然后把自己交给他，让他照顾自己，不让她流泪，不让她心碎，就赐予她一个安全堡垒，好让她可以不受伤害地在那边生活，然后爱着女孩的那个男孩，小心翼翼地修补女孩已千疮百孔的心。。。。。

女孩啊，爱情不是这样的，你怎么可以这样看待爱情呢？
你不只是等候男孩付出，你也要为这段感情付出啊。。。。。
你这样做不只会伤害男孩，到最后，受到最大伤害的，会是你自己！

我没有付出吗？回望过去，女孩真的不知道自己付出过什么？也不知道自己在做些什么。。。。为什么老是自挖坟墓，把自己埋葬在里头？

这结局，在一开始的时候就已经注定是这样了。。。。

想要做些什么，可是女孩真的失去力气了，

女孩知道，男孩是个好男孩，虽然昨晚男孩对女孩嘶吼的画面依然历历在目，但女孩知道，那都是因为女孩咄咄逼人，把男孩逼到墙角，男孩出于反击，才会这样。。。。。

女孩说，我不是好女生，也许，我这一辈子都不懂得如何去爱他，我有尝试改变，真的有，但我的进度太缓慢了，我很笨，对吧？

女孩啊女孩，当爱情变成一种伤害的时候，就是该放手的时候了。。。。

男孩是个好男孩，你没有资格再继续伤害他，牵绊他，缠着他！

听着这句话，女孩又躲进被窝里头，我知道，她需要找着属于她的安全堡垒，她需要躲起来，舔伤口。。。。

此刻的男孩在哪？

女孩很希望能听到男孩对她说“傻瓜，没事了，都过去了。。。。别哭了”

大学时期作品~碎。情谊

2008-11-16T02:23:00.003+08:00

原来，真正的友情是不存在的……

以前，如果有人告诉我“朋友是拿来互相利用的”，那个人肯定会被我破口大骂。我曾天真的告诉他“我的朋友就不是这样的！我相信只要我真心对待他们，他们就不会伤害我！”那个人很不屑的说：“别天真，好好保护自己，但愿你天真的想法真的不会让他人伤害到你！”我听了之后，很奇怪，他是什么意思呢？

现在，我终于体会到他的意思了。那种被伤害的感觉真不好受！一直以为只要真心对待朋友，朋友就会珍惜你，可是后来才发现原来自己的想法真的天真得可以。很可笑，在我因为被伤害了而流下眼泪的那一刻，我竟然大笑起来，“什么是朋友？”我问自己。原来，朋友是当你需要他们时离开你；在你受伤时，他们会在你的伤口撒盐；当你孤单了，他们会抛下你，和另一些朋友狂欢。当你得意了，就妒嫉你，到处造谣伤害你，然后还向你扮出一副同情你的眼光和表情！！

这就是我的朋友！

心痛……被自己信任的人伤害的感觉很难受。不想去记着他的伤害，可是心中已结疤的伤痕却一而再的提醒自己他是如何伤害自己。敏感的心就注定是要被伤害的，无处可逃，无力可逃。对友情彻底的失望，也许自己很极端，可是就是对友情失去信心。那种被背叛的感觉是撕裂的痛，无人可以想象那种被自己信任的人背叛的感觉。

很无助，一直催眠自己那只是我过度敏感，他没有伤害我，他没有背叛我，可是我不是一个很好的催眠师，我无法看着自己的伤口在淌血而告诉自己那只是错觉。朋友占据我心中很高的地位，可是自己却是朋友的包袱，是一个负担！对朋友的信任就此宣告完全破灭，那份艰辛建立起来的信任感无法维持下去。友谊，真的需要彼此信任才能够维持吧？如今，消散了的信任感，是不是也意味着我们正慢慢消失的友谊？

以前，我总天真的认为友情是可以一生一世的；现在，我却怀疑他的存在！有些不习惯我想法的突变，可是心中的伤口告诉我：“不要再犯下另一个同样的错误，不要再因为同样的原因而再受一样的伤害！”

我应该相信友情的存在吗？我很想不再相信，可是我却执意地告诉自己：“也许在哪一个角落，有真正的友谊一直存在着，等待我去找寻！”

朋友，我真的在看着友情从我的指缝间溜走，我已经无力去抓着它了，对不起！一个人的付出是不够的，我没怪你，也许你已经找到了你所要的生活方向，我的存在，只不过是你的负担，在适当的时候，我会慢慢离开，不会牵绊着你！

祝福我吧，但愿我在找寻真正的友情的这条路上，不会再被伤害。

大学时期作品~交会点

2008-11-16T01:57:00.004+08:00

交会点

我的天空正飘荡着紫色的泪珠

为何如此脆弱

反复地问自己

如果可以我要重活一次

我希望我可以变得更坚强

忘掉流泪的方式

忘掉我有流泪的能力

忘掉眼泪如何负伤地夺出眼眶

你说哭不能解决问题

我说哭是我发泄的方式

你说哭是懦弱

我说哭是勇敢

你我来自不同的世界

你我有着不同的性格

你我就如两条平行线

在人生的旅途上总有交会的一天

就在那交会点

你我相遇相知相惜

到了是时候离开的那一刻

你我开始决裂

我不再退让

你也坚持着

我不再挽回

你也无动于衷

因为我明白

你我始终来自两个世界

你爱闹

我爱静

你坚强

我懦弱

曾尝试溶入你的圈子

你的社会

但我失败了

不再尝试

因为你把那扇门关上了

门外挂着“谢绝进入”

止步

我只能止步

你没有做出退让

我也不再挽留

站在原地

看着越走越远的你

我不要再追

转过身

开始朝另一个方向前进

我清楚知道

我无法占有你

因为没有谁可以占有谁

我们曾在人生旅途上

肩并肩

走过

看过

欣赏过

路上的美丽风景

我已捕捉了当时的镜头

把它变成回忆

还记得我们笑得很甜

还记得我们共在一起时所享受过的

甜酸苦辣

还记得

记得

忘了

原谅我在此刻忘了一切

我把它们都锁在回忆的库子

因为这些是牵绊你我的工具

我把它们锁牢了

不再让它牵绊你我

不再让它成为你我旅途上的包袱

我想

此刻你我也不愿回想了吧

走吧走吧

如果有一天

我们还能在哪一站相遇

请微笑着看着对方

握个手问个好

忘掉过去的仇恨

忘掉过去的磨檫

忘掉过去的伤痛

回忆

谢谢你给我一个回忆

我不怕被热泪烫伤

因为我感谢有这温暖的回忆

谢谢你曾逗留在我人生旅途的一站

你有你的

我有我的

方向

伤害

2008-11-16T01:42:00.005+08:00

男孩告诉女孩，“就一起走这条路。。。。可是，以后都不要再这样了，我真的很累很累了！”

女孩深深地叹了一口气，眼泪又决堤了。

女孩等了一整天，就希望等男孩的这一句话，可是。。。语气不对！

男孩的语气是冰冷的。

女孩哭着和男孩说他所告诉女孩的话，他要女孩放弃男孩，别再缠着男孩，因为女孩不知道要怎样去爱人。。。。

女孩希望男孩对她说“傻瓜，慢慢学着爱我，就好了！”

可是男孩听了，却冷冷地对女孩说“那你就改啊！”
心楸了一下。。。。。。

男孩要出去和朋友相聚，女孩却有很多话希望和男孩说清楚，女孩告诉男孩说“我今天等你的电话等了一整天。。。。”
男孩怒吼“等了一整天又如何？很伟大是吗？”
心，被撕裂。。。

女孩知道，男孩对她很失望，男孩为她所做的换来却是一句“我没有约束你啊，你可以和你朋友处去玩啊！”

男孩曾对女孩说“我不和他们出去，是因为希望能争取时间多陪陪你。。。。”
女孩却说了伤害男孩的话。。。。

男孩狠心地对女孩说“原本我可以不出去的，就因为你说你从没约束我，你让我觉得之前我所做的一切都是傻瓜，我现在就出去咯。。。。。”
心，痛得不能自己。。。。

为什么会这样？

女孩要求男孩回到家后就如以前一样打个电话给她，男孩嘶吼着“你说你不要约束我，现在你却要我向你报告？！我不会再纵容你这样的习惯！”眼泪顿时停格在那边。。。。

这些伤害已经在女孩所能承载之外了。。。。

女孩知道，是自己理亏，是自己做错事，现在她必须对这一切负责。。。
女孩愿意接受这样的惩罚。。。。。

女孩怯怯的对男孩说“能不能象当初一样疼我爱我？”
“不知道。。。”

谁能把女孩带走？她需要个地方躲起来。。。。

“早知道你是这样，我就不打给你，这一次，我不会因为你哭你闹而对你心软。。。。”男孩倔强的说，其字字句句，都是伤人的武器，毫不留情地往女孩的心砍去。。。

男孩又对女孩怒吼“你到底要缠我到什么时候？我朋友已经等了半小时了！”

匆匆挂上电话，女孩躲在被窝中痛哭，她到底在做什么？

“你到底要缠我到什么时候啊？”
“你到底要缠我到什么时候啊？”
“你到底要缠我到什么时候啊？”
“你到底要缠我到什么时候啊？”

这句话仍在她耳畔回响，挥之不去。。。。。

女孩仍记得自己的好朋友，一个最亲，把她当作姐姐好朋友在纸上写着女孩的名字，然后用力地写着“死缠烂打！”这四个字。。。。

那一刻，女孩咬紧牙关，拭去脸上的眼泪，对自己说“别哭，要坚强，别再成为别人的负担，你不会是别人的累赘，更不会是个垃圾！”

失去了最好的朋友，女孩对自己说了这番话，她以为，以后都不会再听到这句话。。。。

但，这句话却从自己最深爱的男孩口中吐出。。。。。

女孩惨淡的笑了，疯狂的笑了。。。。。

剧终

2008-11-16T00:44:00.003+08:00

终于看完了《烈火雄心》，终于看了那结局。。。。

追这部剧追了几个月，那43集的电视剧，竟用了几个月的时间去追看。。。。

朋友问我“难道你不心急想知道那结局吗？这样每天看一集的，哪会过瘾？”
我笑笑回答“不喜欢那么快就看到结局啊，会不舍得告别这部剧啊！”
“你很奇怪啦！”是朋友给我的回应。。。。

是的，每一部电视剧，无论剧情有多长，只要有第一集，一定会有结局，不然这不是个故事，或是，这是个未完成的故事。。。

可是，我就是不舍的看到那结局，不舍得告别这部剧。。。。

有始有终，缘起缘灭，是个定律，没人能改变，没人能逃离这定律。。。

就算再怎么逃避，也必须面对的。。。对吧？

每一件事，都有始有终，有些人会在乎过程，有些人会在乎结局。。。

我很贪心，我在乎过程，也在乎结局。。。。

一件事的过程，决定了那结局，不是这样吗？

只是，很多时候，自己所编写的过程，却遇不到所期待的结局，是编写过程的程序出错，还是执行的时候出错？

无从追究。。。。

以为踏上的这条路，沿途中，可以遇到自己想看到的风景，到达自己想要去的目的地，结果？

到不了，因为走到途中，才发现自己迷失了方向，回不到起点，暂时失去前进的勇气，请任我在原地徘徊，需要时间来调适心情。。。。。

人必须为自己所走的每一步付出应有的代价，我应该背负着怎样的代价呢？

也许在那么一天，我会一鼓作气地走完这条路，来到属于我的终点站。。。。。。

那时，我希望我是微笑的！

奢望

2008-11-15T21:43:00.002+08:00

两个人在一起，最重要的是互相信任，这样，这段感情才能走得长，走得远。。。。

这是他告诉女孩的。。。

女孩把自己和男孩的故事告诉了他，他和女孩聊了很久，告诉女孩要学着相信男孩，要对男孩有信心，更要对自己有信心，过去的事情，就尝试遗忘，别一直活在过去的回忆里，更别让过去的回忆掌控现在的自己。。。。

他要女孩认真地想，细细的分析，是不是那么爱着男孩？那男孩适不适合女孩。。。

若答案是“是”，那就要去想该如何维系这段感情，而不是三天两头就起争执。。。
若答案是“不”，那就别拉拉扯扯，快刀斩乱麻，早些结束这段感情，别浪费彼此的时间。。。。

女孩知道她的答案是前者，她希望往后的日子，都有男孩的陪伴，只是，她一直害怕那未知的结局。。。。

男孩希望女孩能改变，女孩更希望自己能改变啊！

女孩希望能放松自己，别一直捆绑着自己，希望每天都能很愉快地和男孩分享生活中的点点滴滴，女孩有在努力着，但男孩察觉了吗？
或是，一切都已经太迟了？

他狠狠地告诉女孩，你不适合恋爱，因为你不知道如何爱自己，你的生活一塌糊涂！你还是放弃他吧，别牵绊着他，成为别人的负担，一个不爱自己的人，是没有资格去爱别人的。。。。。

女孩愣了，这对白是多么的熟悉，“你不知道如何爱自己”，男孩也曾这样对女孩说。。。。。

女孩崩溃地痛哭，她多么希望男孩此刻在她身边，告诉女孩他一定会陪着女孩从黑暗中找回那阳光，只是，此刻的男孩，在哪？

女孩知道，若要这段感情走得长走得远，一定要相信男孩，相信男孩能引领她走下去，不是否定男孩所做的一切，男孩所做的，都是要让女孩开心，为什么女孩却还要怀疑呢？

很多道理，女孩都懂，只是知易行难。。。。

女孩就如只刺猬，身上都长满尖刺，她不希望伤害那么爱自己的男孩，只是她却会不小心伤害想要接近女孩的男孩啊。。。。

心，碎成灰烬，女孩不知道该怎么做，她真的很累。。。。

男孩也一样吧？
也被女孩伤害得伤痕累累，不是吗？

这条路，崎岖难行，只有互相扶持，互相信任，才能披荆斩棘，走完这旅途，只是，已经无力的两个人，还有力气面对这一切吗？

女孩在等着，等着男孩的决定，若男孩真的累了，不愿意继续走下去的时候，女孩会让男孩离开，不会再牵绊男孩。。。

女孩，你是真的爱着男孩吗？
女孩是爱着男孩的，只是女孩用着错的方式来爱男孩，当爱变成一种伤害的时候，就不该再拴着自己爱的那个人了。。。。

在网上看到一段有意思的道理。。。。

当你爱着一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好，所有的期待和希望都只有七八分；
剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过起来，完全丧失了爱情的乐趣，
所以
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分。。。。

这道理，女孩一早就已经看过了，只是她却等到现在才领悟，太迟了吧？

不舍得的感觉总免不了的，但女孩更在乎的是男孩能轻松地爱着她，女孩希望不会成为男孩的负担。。。。。

问女孩是否要放弃这段感情，女孩知道，自己已经没有做决定的能力了，若男孩希望一起走下去，那女孩会尽量改变自己，不再想太多，不再怀疑男孩。。。。

男孩和女孩，仍能紧握着彼此的手，不放开吗？

这会是种奢望吗？

或，最后的最后，只剩女孩一个人在那路上徘徊？

男孩。女孩

2008-11-15T17:39:00.004+08:00

听到我的电话响了一声就暂停

会不会是你我总怀疑

因为这原因心情不稳定

我们之间的问题是我不相信你

敏感又多心怕你变了心

因为爱你害怕失去你

爱的天气总是阴晴不定

爱的情绪也在欢笑中哭泣

(Baby)想对你说声对不起

用错了方式去爱你

因为我太在意

(如果没有你)我的世界只剩回忆

每天只面对孤寂

已来不及再说我爱你

自从那天分手後停不住泪滴

想念一个人能忘记自己

让我爱你什麽都愿意

如果能再遇见你把你抱紧

从此不分离绝不放弃

我要告诉你 Baby I'm sorry

女孩听着这首歌，感觉是在说着她的问题。。。。。男孩知道女孩的歉疚吗？

女孩哭了，又吵架了

男孩不耐烦了，每次都为了同样的问题吵，累了。。。。。

女孩的成长背景让她对身边的人都没有所谓的信任感，更庸提是安全感了，所以在爱情的路上，她总是犯上同样的错误。。。。。为什么不改进呢？

女孩仍在学习，她真的再学着。。。

男孩为女孩所做的，女孩都不能投于100%的信任，她总有很多的理由来推翻男孩所说的，所做的！

男孩受伤了。。。。

男孩只希望自己所做的女孩能感觉到，看到，甚至希望能让女孩觉得感动，不再神经兮兮的守护着这段感情。。。。

可是女孩总看不到感觉不到，甚至还怀疑自己所做的一切，男孩觉得气馁！

女孩是很懊恼的，但她却不知道该怎么办。。。。。

伤害了男孩，女孩说了很多次的对不起、对不起、对不起。。。

这三个字对男孩来说已经没有什么价值了。。。。。

每次女孩都会不小心犯错，女孩伤害男孩的同时，也在伤害着自己。

她无助地问自己“我应该怎么办呢？”

是，女孩是无助的，她不希望历史一直重演，不希望心中那淌着血的伤口没有停息的一天，男孩的出现不是应该帮她治疗心中的伤口吗？

怎么现在，心中的伤口不但没痊愈，反而去伤害男孩了呢？

累了，男孩和女孩都累了，女孩不喜欢掉眼泪，她害怕眼泪的苦涩滋味，可是她却时常因为自己的倔强、任性，伤害了自己，也伤害了男孩。

女孩只希望能够握着男孩的手，紧紧地握着，不松懈，不放开，就一辈子。。。。

任由男孩带领她往前走，也许，她可以闭上双眼，把自己交给男孩，男孩紧握着女孩的手，因为女孩知道，男孩不会让女孩跌倒，不会让女孩受伤。。。。

只要男孩有在，就算外面正狂风暴雨，女孩都不怕，因为男孩会保护她，男孩会把女孩带到属于他们的幸福国度。。。。

这需要多大的信任感，和安全感啊！

这是女孩所向往的，可是，女孩却害怕。。

这一切都是真的吗？能走多久呢？是一辈子吗？还是到后来仍会打回原状？到后来，女孩能接受吗？

女孩的脑袋总盘旋着这些问题，这些问题，都吞噬着女孩对男孩的信心。。。

女孩知道，若自己对男孩没有信心，这对男孩来说是一种伤害，男孩所付出的，都会一一地被否定。。。。

女孩答应男孩要改变自己的想法，要改变自己的观念，放松自己去呵护这段感情，小心翼翼的跟随男孩的步伐，往他们所憧憬的幸福国度迈进。。。。。

女孩是在乎男孩的，不然，女孩不会那么在乎男孩和谁在一起；
女孩是在乎男孩的，不然，女孩不会希望从男孩的文字中去了解男孩的生活；
女孩是在乎男孩的，不然，女孩不会每次都不舍得挂上电话；
女孩是在乎男孩的，不然，女孩不会希望每晚都需要男孩的亲亲才入睡；

女孩是在乎男孩的，不然，女孩不管男孩去到多晚，女孩都会守候男孩的电话。。。。。

只是，女孩用错的方式去爱男孩，让男孩透不过气，让男孩觉得挫败，也让男孩不知该怎样继续。。。。

男孩说，女孩的笑容就是他最好的礼物，但女孩总以眼泪来回报他；
男孩说，要每天都为这段感情加分，但女孩却有意无意地伤害这段感情，现在这段感情，已变成复数了吧？
男孩说，要女孩相信他，要对他有信心，但女孩却少了这个；
男孩说，只要继续往前，一定会到达那属于他们的幸福国度，但女孩却踌躇不前，走一步，退三步。。。。

女孩懊恼，男孩也无能为力。。。

女孩希望能守护这段感情，只是她用了错误的方式，以致这段感情不再甜蜜。。。。

男孩仍有与女孩往前的勇气吗？

女孩真的希望能紧握着男孩的双手，永不永不松懈。。。

相信男孩，与男孩共同编制属于他俩的幸福堡垒。。。。

这将会是多美的画面，只是，能够吗？

他俩的感情已经千疮百孔了，该怎么修补呢？

逃

2008-11-15T13:05:00.002+08:00

一直想逃，这念头不断地出现，希望能远离这边，希望能离开这个地方，甚至，希望能离开自己。。。。

逃到哪里？躲到哪里？

不知道！

不喜欢面对人群，不喜欢面对纷纷扰扰的是是非非，不喜欢说话，不喜欢强装着笑脸，不喜欢以笑脸告诉别人，“我是个很开心的女生！”

不喜欢听着他们说谁谁谁不该这样，谁谁谁不该那样，谁谁谁怎么会做出这些事。。。。。

可是，我却必须这样生存着，为了谁而活？为了自己吗？

我只是上天所制作的一个傀儡，被操控着，无法挣脱。。。。。

走着不是自己要走的路，过着不是自己要过的生活。。。

也许很多人会说，“既来之，则安之。每个人都是这样过生活的啊，他们也不喜欢过这样的生活，但他们还不是很开心地过着？时间久了，就会习惯了。。。。。”

向命运低头？
抑或是向现实低头？

时常在想，会不会有那么一个地方，可以让我好好的，好好的，躲起来。。。

静静地思考自己的方向，静静地弄清自己要的是什么，静静地酝酿自己往前的勇气。。。

现在的生活，我仿佛站在市中心，站在人海中，前后左右都是人，他们都很热心，告诉我“跟着走就好。。。”

想转身逃走，但四周都是人，被包围在人海中，只能在那人海中矗立，他们往前时，我只能顺着着他们的步伐，被推移往前，因为我不能挣脱那人海！

眼泪在眼眶中打转，我到底是在做什么！

很想放弃一切东西，转身就走，只跟着自己的感觉，往前走！

想逃？想逃！

听着旁人轻蔑的笑声，“你要逃到哪里？”

不知道！真的不知道！

“你是幸福的，别一直有这莫名其妙的念头！别任性！！”

是的，我是幸福的，但我也是任性的。。。

若可以，我真的希望能躲在深山里，一个人过生活，应该会比较轻松吧？

不需要对任何人负责，不需要在乎别人过得开心与否，不需要有任何的情绪，就过着这样的生活。。。

或是，去流浪，一个人走在陌生的城市，过着游牧民族的生活，看尽人生百态，吃苦，吃苦再吃苦，然后我就会珍惜眼前的一切，让蠢蠢欲动的灵魂归于平静？

能够吗？

这样是颓废的，但也是自由的，挣脱种种枷锁和负担，就自由了，不是吗。。。。

你知道你不是自由的，没有人约束你，绑着你，你的灵魂是被自己捆着、拴着，所有的围墙，都是你自己一砖一瓦地筑起来的。。。。。。

默认。

但也失去挣脱的力气与勇气了。。。

那只带我逃离的双手，何时才能出现？

抽烟的男生

2008-11-15T09:10:00.004+08:00

女孩说，她喜欢的男生都在抽烟。。。

她不爱抽烟，更不希望自己深爱的人是个烟民。

可是，喜欢上，爱上了，又能如何？

男孩很少在女孩面前抽烟，因为男孩知道女孩不喜欢，就算是男孩按耐不住烟瘾，男孩会先离开女孩一阵子，到外头去抽。。。。。

女孩知道的，毕竟男孩已当了那么久的烟民，不可能要他以下子就戒掉烟。。。那样男孩会很辛苦！

女孩知道男孩不喜欢女孩一直要他戒烟，所以没有勉强男孩在香烟与她之间做个抉择，男孩答应女孩会每天减少抽烟的分量。。。。

烟真的那么好抽吗？为什么那么多人都要抽烟呢？

男孩笑笑地说“当初是因为好玩，现在是习惯了，戒不了。。。。。。”

和男孩牵手的时候，女孩会把男孩的手凑在鼻前嗅嗅男孩手指上的烟味。。。。

那味道，淡淡的，是女孩熟悉的。。。。

女孩不喜欢别人抽烟，可是男孩手上的烟味，却是女孩眷恋的。。。

矛盾！

女孩不喜欢男孩吸烟，因为她总觉得正在吸烟的男孩看起来很寂寞，很孤单，很无助。。。。

每次男孩吸烟，他的眉头都在深锁，女孩知道男孩面对很多烦恼，事业上的问题让男孩不知道该如何解决，可是女孩却不知道怎么帮他。。。。

每每看到烟灰缸里塞满的烟头，女孩都觉得心疼。。。。。

心疼男孩必须独自面对这些繁琐的问题，事业上的种种压力，都把男孩压得透不过气。。。。

女孩不喜欢自己喜欢的男孩是烟民，因为女孩不希望男孩不健康，不希望男孩染上恶疾，不希望见到男孩先离开。。。

想太多了吧？

男孩总爱说，就算是不吸烟，也可能会患上癌症吧？有些人吸了几十年的烟，还不是活得好好的？

吸烟不一定会染上恶疾吧？

可是向烟说不运动不是都说香烟中含有让人致癌的成分吗？

女孩无言。

男孩的年纪比女孩大许多，女孩希望男孩是健健康康的，好让他们可以一直走下去，所以女孩不希望男孩蔑视自己的健康。。。。

很傻的想法！

女孩以为，只要男孩不抽烟，只要男孩健康，女孩就能一辈子赖在男孩身边。。。。。。

“以为”总是太圆满，“现实”始终是那么残忍。。。。

现在的男孩，烟仍是抽的那么凶吗？

那一刻的感受。。。。

2008-10-05T19:24:00.002+08:00

12周的实习结束了，是时候作个总结。

在实习的日子中，我学到了什么？

除了教学技巧，我看到了教师的无奈,看到了教育制度的腐败……

是我对这教育界要求太高吗?

有教书经验的老师都说: “看开一些,别对这些学生要求太高,这样你会比较开心……”
郁闷!

虽然我的第一志愿不是当老师,可是既然我已经踏入了这门槛,我需要对自己的职业负责,需要对自己负责吧?

若我选择一辈子都执教,我不能够秉持着”随便啦,反正结果都一样……”的态度来对待我自己的职业吧?

可是,整个教育风气都是这样,整个风气都叫教员们无能为力,凭着一个刚闯入这行业的新鲜人,我能够独独善其身,不随波逐流吗?

旁人都说,在国小教书没什么不好的,往好的一方面看,你不会有很大压力啊,因为他们的处事方式不会好象华校般要求那么高,而且,在国小教书,不容易卷入人事斗争中,因为你是”少数民族”,不会对他们有多大威胁，你不会有教学压力，若你在华小，你要一直因为要提升学生的成绩而倍感压力。。。。在国小，你不会面对这样的问题，就乖乖地待在这边，你会比较快乐。

很阿Q吧？

也许有人会说，既然你选择当教师，就做好教师的本分，教师的责任就是教书育人，捉紧这四个字，让它成为你的导航，那么还需要去管是在国小教书还是在华小教书吗？

仍不能领悟“有教无类”这四个字的含义吗？

是的。我都了解，只是我还需要时间去适应国小的教育风气，和教育步伐。。。。。如此而已。

实习的这12周，我知道，领悟到，身为老师的，只能教书，不能育人。

看到，听到很多老师的故事，让我们这群新鲜人只能对着这些言论叹息。。。。

我们的教育真的那么悲凉吗？

身为老师的，就得那么卑微吗？

进入了教育界，就是抱着能教育好下一代的心态。

每每翻阅报章，看到现在的青少年频频犯罪，他们的莽撞无知伤害了这社会，也伤害了自己，他们的成长需要一个很好的监督。父母及家人有这个责任，可是他们却忙着讨生活，经济的压力也让他们不能时常陪着孩子，教育下一代的工作自然就落在校方身上，可是让校方无能为力的是，老师们只能使用爱的教育来驯化学生，试问，爱的教育真的行得通吗？

在某些情况下，是的，行得通，可是，当面对到不能以爱的教育来驯化的学生时，又应该如何呢？鞭打犯错或行为上有问题的学生时，学生家长就会来帮孩子讨回公道，要校长和老师对他们道歉，学生家长趾高气扬的态度相映在老师们的无奈的脸上，形成了有趣的画面。。。。

一直问：“老师不是在帮他们教育孩子吗？为什么到后来老师竟然显得如斯卑微？若他们不要我们教育他们的孩子，那干脆别把他送来学校啊。。。。。。父母没有时间管教孩子，那老师就帮他们管教，这样不好吗？老师也不是随便鞭打孩子，就是学生的态度有问题才会管教他们啊，学生家长不是应该道谢吗？可是为什么他们会到学校来找老师出起，要老师屈膝地向他们道歉？甚至，老师在责骂学生时更要小心自己的遣词用字，不可以以太过强硬的语言来骂他们。。。。为什么会这样呢？”

有很多很多的问号，这都是没有答案的问号。。。。

教书就是我们老师应该做的，其他的，点到即止，别管太多，否则就是和自己过不去。。。。

尊师重道？现在的社会只会对这四个字嗤之以鼻。

这社会风气造就老师抱着只负责“教书”的态度来对待他们的学生，学生的言行举止？老师会去管，但若学生不需要你的教导，就别勉强他们。这样，老师乐得清闲，而学生也享受无拘无束的求学生涯，营造这双赢的局面，那不就皆大欢喜了？

教书育人，这四个字环环相扣，可是现在的教师只是教书而不会育人，就等同于空有躯壳而没有灵魂，难道，身为老师的我们就要当一个没有灵魂的人类灵魂工程师吗？

带着孩子们的祝福离开。。。

2008-10-05T15:40:00.003+08:00

学生给的礼物。。。。

水晶天使

周记
（第十二周 22/09/2008-26/09/2008）

光阴荏苒，十二周的实习终于结束了。

心情，是兴奋，却也包含着丝丝的不舍。

兴奋的是，难熬的实习生活终于成为过去式，不需要准备教具，不需要写冗长的教学祥案，不需要每天早上5。30就与周公子进行十八相送，依依不舍地与他道别，想到这些，仍会掩着嘴巴偷笑。

不舍的是，那班一年级天真无邪的宝贝，还有五年级那群每天捉我咬词不准的小坏蛋。

这些孩子，虽然有时会气得我抓狂，可是他们也做过让我感动的事。

那天，给他们上最后一堂课，一个每次上我的课时都会把我气得不想教书的小恶魔，竟然走过来问：“teacher,why you want to leave?”

我竟然很坏地回答他：“because of you, you always didn’t listen to me, and I feel angry with you, that’s why I want to leave here, and don’t want to see you again.”

当时的我，从他的眼神中看到了落寞。

过了不久，那小恶魔又出来问我“teacher, why you want to leave?”

我还是给予同样的回答，他又转身离开。

过了一会，他又出来了，他带着他的朋友一起问我“teacher, why you want to leave?”

该死的我，竟然无法装酷的给予同样的回答，就告诉他们“go back to institute and continue my studies……”

听到这回答，小恶魔好像松了一口气转身回到座位上。

他的这举动，让我觉得窝心，感觉到他的不舍吧？

虽然他很爱捣蛋，虽然每次都让我教完他们之后觉得筋疲力尽，虽然他们很懒惰抄笔记，但，他们仍有可爱之处。

星期五，在那学校的最后一天，校方为我们举办一场欢送会。我们几个实习老师，也收到很多学生的礼物和信件。在离开学校前，我的小坏蛋们竟然来拉着我的手，向我道歉。

那时，我觉得很尴尬，因为没想到小坏蛋们竟然会过来向我道歉，还叫我别走，那刻，感觉很不自在，不喜欢这场面！

离开学校的时候，是带着很多礼物一起离开的。

这礼物，都是孩子们的心意，都是他们的祝福。

虽然他们很皮，但我这辈子都不会忘了我生平中的第一批学生。。。。。。

到不了

2008-09-21T16:10:00.002+08:00

到不了

你眼睛会笑弯成一条桥　

终点却是我永远到不了

感觉你来到是风的呼啸

思念像苦药竟如此难熬每分　每秒

我找不到我到不了　你所谓的将来的美好　

我什麽都不要知不知道

若你懂我这一秒　

我想看到我在寻找那所谓的爱情的美好

我紧紧的依靠紧谨守牢　

不敢漏掉一丝一毫　

愿你看到

女孩说，“我决定要相信他。。。

可是，他却让我觉得他在退缩了。。。。。。”

女孩听着男孩说的他俩都会很幸福，只要他俩一起努力，一步一脚印的往幸福的方向前进，在那一天，一定会到达那幸福的国土。。。

刚开始的女孩是不相信这些，毕竟幸福距离自己太遥远了。。。。

在女孩的心里，有那么一把声音告诉女孩“尝试相信他吧，也许他就是那个能让你幸福的人。。。”

女孩怯怯地选择相信。。。

可是，男孩的反应却变得冷冷的。

男孩冷却的态度冻伤了女孩。。。

“为什么会这样的？为什么？我又做错了吗？”

女孩慌乱地问我，我不知道要如何回答。。。。。。

男孩是知道女孩的软弱的，为什么既然知道了，又不好好对待女孩？

也许，在女孩踌躇不前的时候，男孩就已经用尽了全身的力气来让女孩相信这一切。。。

当女孩开始相信的时候，男孩已经用完了疼爱女孩的力气。。。。

所以，男孩已经再也没有多余的力气和女孩同步地前往幸福的方向了。。。

女孩轻轻地哼着这首歌，

心，

碎！

有时候

2008-09-21T14:53:00.002+08:00

朋友和她一起3年的男友分手了。

原因是相恋越久，就发现两人思想上的差异越来越大。。。。

朋友和她男朋友一直都很希望能解决这问题，他们一直都在努力着，只是感觉已经随着时间的流逝而变得如斯脆弱。

他们都没有争吵，在一起的时候，沉默却是他们之间的主角。

昔日那甜蜜的感觉已不在，虽然他俩很努力地想挽回。

朋友毅然向他男朋友提出分手，希望还给自己与他一个自由的天空。

旁人问她“都已经那么久了，不会不舍得吗？要不要再尝试找回当初那感觉，也许你们能回到过去那甜蜜日子呢？”

朋友叹了口气说“是不舍得，可是在继续下去我们都不幸福，分手是唯一能让我们各自去找幸福的方法。。。。也许，是我自私了！”

站在她身边，她的眼神是坚定的，可是我知道，她的心也在流血。。。。。

她是不舍得，可是她知道再继续下去，只会增添双方的伤害。

她搬离了他的家，在外租了一间房间。

她男朋友虽然不愿意，但还是很绅士地帮她打点一切。

朋友对她的男朋友所做的都仍深深感感动着，只是她知道不能因为一时的感动而回头，她必须理智的相信她所做的决定是对的。。。。。

那晚，她载着我，电台播着梁咏琪的“有时候”，她跟着哼唱。

我静静的听着，听到她声音中的颤抖，眼泪滑了下来。。。。

我不语。
直到她唱完了，她才对我说“有时候当情人真的比当朋友还要沉重，既然如此，还是当朋友比较轻松。。。。”

我知道她在讲着这首歌的歌词，也是她的心灵写照。

朋友仍和她男朋友保持联系，但已不是男女朋友的关系，而是普通朋友的关系。

朋友知道她男朋友仍无法放下这段感情，所以朋友不希望对他太过残忍而切断所有的联系。

我问“你的仁慈，会不会让他更放不下你？”

朋友叹息了，不语。

现在反复的看着这首歌的歌词。。。。。。

痛着她的痛。。。。。

开往山顶上的车子里播着让人想哭的歌曲

好想换个电台转来转去却转不开我难过的心

或许因为你爱看夜景说得话也闪烁带着谜

不会傻的问谁抢去了你以後要习惯留点安全距离

有时候交谈变得空洞沉默却像沟通

当情人那麽沉重当朋友反而轻松

有时候孤独可以寂寞也可以是自由

能安慰自己的人比较容易快乐

朋友，你不会是孤独的，至少还有我陪着。。。。。。

放心吧，你会好起来。。。。

很快就会好起来。。。。

那一首歌

2008-09-17T22:46:00.004+08:00

一开手机怨气话已骤来来提我给妳一切的伤害

一关手机这秒已经不在无人接听不可叫结局更改

很多种恋爱我亦爱不来明瞭到斩痛需要些忍耐

很多种恋爱只长出青苔未累到枯死应要尽快鬆开
为了牵强得到我妳眼睛已红了那麽多

但妳面容喜怒崩溃得双方都知不妥说爱都有点错

妳爱我就不要再问　不需要强忍

不需要再为我去担心说爱我就不会是恨

不管那责任太多猜想猜想到晚上更抖震
怕痛就不要再问不哭最勇敢纠缠才会伤身

分开了但始终都挂心来日我听到问到妳的新闻都会吸引

开一屋灯四野没有别人从前妳给我的爱已封尘

熄一屋灯我已没身边人谁明我一位都有半份开心

许多知己也会话我好人而和妳只会一辈子不幸

许多相恋也靠内心亲近为何我花光一切剩了恻隐

用窘迫去锁紧我妳怎麽会没爱也不可

在妳漫长生命不应该只懂得喜欢我爱到方法出错

妳爱我就不要再问不需要强忍

不需要再为我去欢欣说爱我就不会是恨　

不管那责任太多猜想猜想到每日烦恼自寻

怕痛就不要再问不哭最勇敢只要还有胸襟

分开了但始终都挂心来日我听到问到妳的新闻都会兴奋

女孩反复地听着这首歌，这应该是男孩的心灵写照吧？

心，痛！

这首歌，犹如当头棒喝，狠狠地敲下！

那时的女孩，一天当中就发了很多很多封简讯给男孩。。。。里头的字字句句无不是在倾诉了思念之情，可是面对这一段以无可挽回的恋情，再多的思念再多的爱慕，都已惘然！

女孩执着，虽然她知道男孩失去了继续的勇气，可是女孩仍坚信在那么一天，男孩会回心转意。

男孩说：

“好好照顾自己，好好爱自己，别再让自己只因为一些小事而流泪。。。。。。”

“好好工作，刚毕业的你应该好好工作，而不是这样自我折磨。。。。”

“我不是好人，别对我抱有太多的期望。。。。。”

“别每次发那么长的简讯给我，别让我觉得内疚！！”

男孩永远都不知道女孩所为他流下的眼泪。。。

那时的女孩，深信男孩是疼爱她的，只是当时的女孩太过任性与依赖，而男孩在事业上又遇到些阻滞，所以男孩选择离开，男孩需要一个可以与他分忧的女孩，而这女孩却不断地把压力加诸于他的身上。。。。

女孩深爱男孩，男孩是知道的，只是女孩用了错的方式来爱男孩。

女孩的情绪波动，都被男孩牵引着。

女孩的眼泪，男孩自责！

女孩会想

“此时的男孩会否想起我？”

“想起我的时候，男孩是微笑的，还是皱着眉头？”

“现在的他身边是否有个可以为他分担解忧的女生呢？”

“男孩过得还好吗？烟还是抽得那么凶吗？长长的头发在工作时仍是凌乱的吗？脸上的胡子还是一样扎人吗？”

太多太多对男孩的思念无从宣泄，只有把这思念化成一封封的简讯，希望在阅读简讯的男孩感受到女孩对他的思念，继而给她回音。

每一封给男孩寄出的简讯都得不到女孩所期望的回应。

每一封承载着女孩思念的简讯都化为碎片，消散在空气中。

没人认领女孩的思念。

过去的女孩，一直在等待男孩的答案，一个可以让女孩放手的答案，

可是，

此刻的女孩，已经不在乎这些了。

何必苦苦地去等待一个伤人的答案？

潇洒地转身，也许在哪一天，男孩的脑海中会闪过你的身影，而会细细回想，曾经的自己给过女孩的浪漫，并会怀念与女孩一起时曾有过那短暂的幸福。。。。。。。

有些记忆，会一辈子的被收藏起来。。。。

女孩的人生因为拥有这些记忆而变得丰盛。

教师 = 卑微?

2008-09-17T20:48:00.004+08:00

周记
（第十一周 15/09/2008-19/09/2008）

今早，在食堂吃早餐的时候，我学校的第二副校长也走入食堂和我们坐同一桌与我们一起用餐。

我和月欣顿时不知该说什么，毕竟我们很少和第二副校长接触甚至交流，所以当时的场面有些冷。

第二副校长很快的打开了话匣子。

他问我们，在踏入这行之前是否曾作过工？

我们都说有。

接着他就问，那为什么要选这一行？

为什么要离开先前的工作岗位，而投身于教师这行业？

语塞。因为不晓得如何回答他的问题。。。。。

他接着说，现在当老师真的不容易了，只能够做好自己的本分！

讶异地看着他，不敢相信一个第二副校长会对我们这些实习生说这些。。。。

做好本分？

就是只教书，不需要去关学生的纪律，学生的操行！

第二副校长与我们分享他在当教员中所遇到的事情，他告诉我们，在这学校，曾有个老师因受不了学生恶劣的态度而轻轻地在挂了学生一巴掌。事隔一天，那学生家长就到学校来讨回公道。

学生家长态度嚣张，不断地在校长和副校长面前打电话给教育局中的高官，电视台，说什么要让外界知道这件事。他怪罪老师赐予他的宝贝那轻轻的一巴掌，说什么他移动的管教孩子，不需要校方为了孩子的纪律操心。。。。。

直到在那位老师和校长们的道歉下，那学生家长才肯息怒，并手下留情地不再拨打电话给各大媒体。

卑微！

为什么教师这一行会沦落到卑微的地步？为什么学生做错了，老师惩罚学生，到最后，道歉的还是老师？

第二副校长说千万要记得别碰触学生，否则你将会吃不完兜着走！严重的话，还会丢职！

我就问了很愚昧的问题：“为什么国家政府没有保护老师呢？老师负责培育未来的国家栋梁，为什么教职就显得如此卑微呢？”

第二副校长笑了，他说不会有人保护你，所以你要保护自己。而且，管好学生的纪律不是单靠一个人的力量，需要全体老师甚至是社会的力量才能行得通。可是，问题是，现今的社会鼓吹“爱的教育”，废除了“打是爱，骂是疼”的理念，所以学生的纪律问题日益严重。而教师的责任，不再是培育学生成为一个有用的人，只是不断地灌输他们日新月异的知识。

老师的责任，就是如此！只有不断的灌输知识，若学生不认真求学，那也不需要勉强，睁一只眼闭一只眼就能安安稳稳地领取退休金，反之，搞到身败名裂不说，连那客观的退休金都领不到！

第二副校长意味深长地对我说“我知道你对这行业有很大的理想，可是要记得保护自己。”

教师是“人类灵魂工程师”的神圣称号已失去其光辉，只盼别让教师这行业冠上“卑微”的称号就好！

生日快乐。。。

2008-09-17T18:47:00.002+08:00

生日快乐。。。

简单的四个字，却已包含了我深深的祝福。。。。

希望你幸福快乐，希望你平安健康。。。

没有昂贵的礼物能送给你，只能为你献上祝福，还有那提前给你的小礼物。。。。

外加两个字作为你的生日礼物“珍惜”。

考试？

2008-09-14T14:47:00.003+08:00

周记
（第十周 08/09/2008-12/09/2008）

这星期，是小六检定考试周。

考试的第二天，有位老师告诉我们说负责考试的老师们都很紧张的与学生讨论考题，因为听说收到tips，所以就要利用进入考场前的几分钟与学生讨论所收到的消息。。。。。。

这不是泄题吗？

老师说，每次的大考，无论是UPSR, PMR, SPM ,STPM,泄题的问题不算是普通的新闻了，应该可以说是很普遍的。

泄题的问题在各大名校是在也普通不过的事件了。为什么？

因为他们要保持他们的校绩，要护着他们学校的名气，所以他们想尽办法通过一些门路获取考试题目。

这不是新闻，这是教育界里不能说的秘密，是每个老师们心照不宣的秘密。

我问老师：“为什么没有人告发呢？”

老师说就算是告发了又怎样？难道又重考？泄题的事情每年都发生，难道每年都重考？
那为什么会泄题呢？

老师说参加出考题的老师都会“不自觉”地与学生“温习”他们所出的题。有些学校甚至可以拿到全份的考卷，然后要学生作，当场作，当场批改，当场讨论，然后老师就会收回那些考卷，继而拿去焚烧毁尸灭迹，干净利落。

学生家长、和全校师生都众志成城地守护这秘密。学生能考到好成绩，学生家长看到孩子考到好成绩就脸上发光、而学校又能护着他们的名校的牌匾，形成了三赢的局面，这不是皆大欢喜吗？

这过程很恐怖吧？

为什么有些学校可以拿到整份考题呢？

贿赂的伎俩竟然也嵌入了单纯的教育界。

在这种情况下，考试的意义去了哪里？

学生因为拥有这第一手资料而考获好成绩，他们的心情会是开心的还是挣扎的呢？这是靠他们的实力来争取回来的成绩吗？

这事件又会为小朋友带来怎样的影响呢？他们是国家未来的栋梁，负责培育这班国家栋梁的校园与家长们却为了让学生考到好成绩而不惜付出任何代价去挖掘考题，他们的这些举动，是疼爱孩子的一种表现吗？

第九周

2008-09-14T14:26:00.003+08:00

周记
（第九周 01/09/2008-05/09/2008）

9月1日，伊斯兰教徒开始了他们的斋戒月。

在国小实习的我，原以为他们的斋戒月与我不会有多大的关系，我的生活不会因为他们的斋戒月而有所改变，可是，当我回到学校，下课的时候，我才知道问题可大了。。。。

食堂并没有特地为我们这些非巫族老师准备食物，所以我们必须与学生共享早餐。

其实，我们可以理解他们的难处，毕竟斋节的时候，只有非巫族学生会到食堂用餐，而非巫族学生在这间学校只占了极小的比率，所以食堂就不会准备过多的食物以免浪费掉那些卖不出的食物。

这点，我们都可以理解与体谅，与学生共享早餐对我们来说也没问题。。。只是，那食物的味道真的是难以下咽。

第一天，我和朋友去吃早餐，我就拿了炒面，而朋友就拿了椰浆饭。

朋友吃了第一口就告诉我说那饭冷冰冰的，而且很硬。

我就开始吃我的炒面，吃了第一口觉得还美味的，心里就庆幸自己没吃椰浆饭，可是当我吃了第三与第四口的时候，我就觉得那面越吃越苦。。。。。

天啊，怎会这样呢？这些食物都是非巫族学生会享用的，他们能接受者冷冰冰与苦涩的食物吗？

由于我们都没自备食物，所以就只能硬着头皮吃完眼前的食物，不然受罪的还是自己的肚皮。。。。

回到家，与住在同一屋檐下的同学谈起，原来他们也面对到同样的难题。。。。。。。。

那一刻，我在想，往后的十多年，我们都会在国小执教，而每年的斋戒月，我们就必须自备食物，或享用食堂那味道极其特别的食物时，我就开始冒汗。

学校能不能也善待不同肤色的教师呢？校方能不能贴心些告知食堂为我们这些非巫族准备些食物，而不是准备了冷冰冰的食物，然后就摆出一副“要嘛你就吃，不然就自备食物！”的态度。

面对这样的状况，心里纵然有很多不满，除了忍气吞声，我们还能如何？

第八周

2008-09-01T03:30:00.004+08:00

周记
（第八周 25/08/2008-29/08/2008）

刚结束了一个星期的假期，重新回到了实习的地方，真的有点痛恨无情的时间流逝得那么快。

假期结束了，休息了一个星期，离开家乡，又回到这充满挑战的地方，真的有些不习惯。

又要开始忙碌的实习生活，忙着写详案，忙着准备教具，忙着改进自己的教学法，忙着学习如何控制那班过于活泼好动的学生。。。。。

看着认真学习的学生，他们认真的求学态度，让我觉得，我所花费精神来备课是值得的。反观那些一直要我催他们交功课的，上课态度不认真的学生，我真的很希望立刻离开。

朋友说我应该改变自己的心态，就是别太在乎，只要尽了自己的力量，上课前做好应该做的准备，就算是有一半的学生是不认真听课的，至少仍有一半的学生是认真地听课啊。。。那样你所准备的东西都不是白费的。

听了朋友的安慰，心里是开心了些。

讲师曾讲过，教育是一份属于良心的工作。

属于良心的工作？

我了解的，就是要认真看待自己的工作，认真地做好应该做的部分，在灌输知识方面，别偷工减料，纵然面对顽强的学生，都别那么快放弃他们，毕竟他们还小，应给於他们机会改进。。。。。。

这些这些，都很理所当然，都是很简单的道理，可是在实践方面，真的有些困难。

面对到那些顽强的学生，当你问他们既是要交功课的时候，他们竟然会大言不惭的回答“Tak tahu…”或是“Ibu saya belum beli kertas lagi, dengan itu tidak dapat buat folio.”

当学生给你这样的借口时，身为老师的，应该要有怎样的反应？

生气？或是放弃？

不愿意放弃他们，毕竟他们都还小，可是我已经给了他们很多机会，这班属于精英班的学生仍然给我这样的借口，我真的被他们打败了。。。。。

所以我选择了生气，生气过后，又能如何？

就是每天去追他们交功课，追到他们投降而乖乖的把功课交给你为止？

这就是教师该做的工作之一？

考场＝战场 @ 游乐场

2008-08-23T10:44:00.002+08:00

周记
（第七周 11/08/2008-15/08/2008）

这是个考试周。

在我印象中，考试周的气氛是很严肃的，每位学生都会很努力地K书，希望能在这考试中交出一张张漂亮的成绩单。。。。

在这边，我却仍在质疑，这星期真的是考试周吗？

校园中仍充斥着小朋友们玩乐的喧闹声，他们都没有一丝丝考试的压力。

这应该是件好事吧？

至少在小朋友成长的岁月中不会因为考试的梦魇而愁眉不展，忘却了成长的欢乐。

这与我们华校比起来，真的有天壤之别，所以真的为国小的学生庆幸，至少他们不会为追逐分数而倍感压力。

那天，如往常般去代课。

当我一进到班上，让我目瞪口呆的是，“学生们真的在考试吗？”

他们的座位，并不是分开的，而是六人共用一个大桌子，这种环境，适合考试吗？学生们不会趁机作弊吗？眼前所见的是，学生都在交头接耳，有些甚至在考场上行动自如，完全都不把考试当一回事。

其实当我进班的时候，已经过了收考卷的时间，可是学生们都仍在自己的考卷上写得“不亦乐乎”，从他们的脸上丝毫没有刻划出一丝丝因为超时而紧张的表情。

说真的，很佩服这些小朋友“大无畏”的态度。

上一节负责监考的月欣还在课室内，我就问她发生了什么事，她竟也很无奈地说“没办法，他们的科任老师说无论如何都要他们回答完试卷上的每一道题目。。。。所以在还没作答完毕之前，不能收他们的试卷。”

由我接手那一班时，我多给他们30分钟的时间来检查试卷并确保每一道问题都已经写上答案。

30分钟后，当我开始收他们的考卷时，他们的科任老师进来了。她边翻阅我所收回来的试卷边对我说“这班学生的资质很差，所以我们必须确保他们没有遗漏作答，我们必须帮他们检查，若有遗漏的，就必须让他们补上，不然真的很可惜”说完就叫那些没有作完试题的学生把已呈交的考卷拿回去补作。

这时的老师发现有些学生无法回答试题，就直接在黑板上引导并解释该如何回答那试题。

那时的我愣在那边。

帮他们检查试卷？若有遗漏的，就必须让他们补上？这是考试吗？这只是普通的练习吧？

自我有记忆以来，每次的考试或普通的测验，我们都如坐针毡，考场上一片寂静，交头接耳的场面不会在考场上出现，老师引导学生作答或帮忙学生检查试卷的画面如天方夜谭般不曾出现过。

所以，这次的实习，真的让我大开眼界。

终于了解为何这边的学生能够在考试期间仍能轻松自在了！

也许，华校生应该向他们看齐，把每场考试或测验都当作是普通的练习，那么他们就不需要在赴考场的时候如赴战场般神色凝重，反之，应该如这些学生般面带微笑地把考场当作游乐场般轻松自在地赴约，那时，他们又会拿到怎样的的成绩单呢？

教育界的天空

2008-08-23T10:07:00.002+08:00

周记
（第六周 04/08/2008-08/08/2008）

看着我所收回来的作业簿，那寥寥可数的作业簿，真的让我觉得沮丧。。。

怎么又是这样？不是说好了这星期就是呈交作业的期限吗？怎么所呈交上来的作业竟那么少？那些孩子竟也面无惧色地对我说
“Cikgu,cikgu, saya belum siapkan folio itu lagi, bolehkah saya hantar pada minggu depan?”

“Cikgu, hari Isnin tak ada kelas, dengan itu saya ingat folio perlu dihantar pada hari Isnin minggu depan….”

“Cikgu, saya tak dapat cari gambar-gambar ikan hiasan lar…….boleh tak saya hantar selepas saya dapat gambar-gambar itu?”

看着这些孩子，我能如何？

骂他们？

他们会在那边以一张无辜的脸孔对着你，仿佛这都是你的错，谁叫你给他们那么艰巨的任务！
冤啊，这些功课，都是很简单的，都已经把之前学生所做过的样本给他们看了，可是他们还是。。。。。

在分发功课给他们的时候，就已经再三告诫他们，不可以迟交，否则不会再接受他们迟交的功课，结果，这规则放佛不存在般，随着时间的流逝而蒸发！

今早和一位老师聊天，就告诉了他我遇到这问题。他很平静的告诉我，其实这是很正常的现象，不交功课是这间学校的风气，无论你开出了什么条件，学生还会坚持他们的一贯作风。

回想小时候，我们对老师的命令都唯命是从，没有人敢忤逆老师所下的命令，老师说明天要交功课，就算是那些功课已堆积如山，但没有人敢不交。没交功课的，老师会体罚学生，而每个学生都心甘情愿的接受老师的处罚，因为知道自己理亏了。

反观当今的学生，不能骂，不能打，不能处罚，娇生惯养的态度造就他们狂妄不羁的性格，把老师的命令当成是耳边风，这是求学的态度吗？

孩子们是如何看待学校？是让他们来消遣的地方？可以和同学们玩乐的地方？

家长们又如何看待这学校？是他们的临时托儿所？上班的时候就把孩子放在学校，下班的时候就把孩子接回家？

家长们是如何看待老师呢？是孩子们的临时保姆？是一个教书工具？只需要照顾孩子们在学校的安全，传授知识，仅此而已？

教师们又如何看待教师这行业？

教书育人？不！仅此教书，不会育人！不会育人不是代表老师不负责任，只是老师失去了育人的专有权利。每个孩子都是被父母捧在手心上的珍珠，稍有瑕疵，家长们就会怪罪于学校、教师，所以，现在很多老师都抱着“做好本分”就好的态度。对学生的恶劣态度都抱着“睁一只眼闭一只眼”的态度，反正若你太过在乎，难过的还是自己，这样“睁一只眼闭一只眼”的态度反而会让自己好过些。

长久下来，可以预测我们国家未来栋梁的前景。

这一根根的栋梁支柱都由“睁一只眼闭一只眼”的“人类灵魂工程师”创造出来，那品质，真的让人不敢想象。

教育界的天空，不再是宽旷无局限的。

无题

2008-08-22T22:21:00.002+08:00

周记
（第五周 28/07/2008-01/08/2008）

不知不觉，就这样当了五个星期的实习老师。。。。

喜欢当老师吗？老实说，真的无法回答，毕竟这不是喜欢与不喜欢的问题，还参杂了很多因素的，不是吗？

从一开始，我就很抗拒要进入国小教书，时常会问：“为什么我是中文系的学生，却偏偏被编排到国小教华文？每天要重复又重复的教小朋友 “爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹。。。”或一些很简单的中文。。。。

为什么我不能到华小为华裔子弟奉献呢？这句话，我问上了千千万万遍，谁能回答我的问题？没有人能回答我。因为这仿佛是一道不能碰触的问题，即敏感，却又脆弱。

原以为，以后总会有机会回到华小教书，可是，这也许是我一厢情愿的想法。。。。。

五个星期过去了，我已开始对这命运妥协，若不妥协，还能如何？

孔子的教书理念就是“有教无类”，我做到了吗？

其实我很爱我的学生，看到他们的笑脸，我就觉得很开心；看到他们上课的态度在转变中，我会觉得欣慰；看到他们怯怯地对我说“Cikgu,bolehkah saya tolong cikgu ambil barang ke bilik guru selepas kelas?”那一刻的感动，真的是非笔墨能形容的。

当我教书的时候，我忘记他们的肤色，忘记他们和我是不同种族的孩子，忘记他们和我拥有不一样的母语。在班上的时候，我只想着：“我是老师，他们是学生。老师就应该做好老师的本分，要把自己的知识传授於他们。。。。”

有时候，却会看到异族教师在国小所受到的不公平待遇，这真让人丧气。。。。不是吗？

这话题是敏感的，我国有太多不能被挑战的领域，我们只能在这不能碰触的领域中低头、妥协。妥协不是因为懦弱，只是手足无策。。。

结果，异族教师都会抱着那种“随便”的心态。。。

这是谁的问题？以后的教育会演变成怎样的局面？不知道。。。。。。

以后我该怎么走教师的这条路？不知道。。。。。。。。。。

别叫老师太沉重

2008-07-27T08:25:00.002+08:00

周记
（第四周 21/07/2008-25/07/2008）

忘了在哪一天，翻阅报纸的时候不经意的看到一则来自中国安徽省的新闻。内容大意是说某名教师无视正在打架的学生，而导致被打的学生伤亡。

当这辆名学生在课室打架的时候，那位老师也正在那课室中教书。根据报导，就是因为老师无视那正在打架的学生，没有阻止他们打架反而视若无睹继续上课，所以才会导致悲剧的发生。那位老师也因此而失去了教师执照。整个社会都把矛头指向这位老师，说他不称职，批评他冷血，对于学生的问题袖手旁观等。。。。

这件事让我有很大很大的感触，这是老师的错吗？老师不插手阻止学生打架的原因是什么？他不疼爱这班孩子？还是他为了保全自己？

现在的世界已经变了样，全世界的教育界都鼓吹着爱的教育，老师这行业已经不能冠上“执教鞭“这三个字了。面对打架的学生，若你的力气比学生强，也许你能阻止他俩继续纠缠下去，反之，受伤进院的不是学生，而是老师自己。或是，你成功劝阻学生干架，学生愤懑地停止暴力行动，但却只是暂时性的，下课后，或许他们会在哪个角落一比高下，身为老师的，管得了什么？或是，学生不满你的劝阻，轻微的是下班后你才发现你刚买的新车多了几道疤痕，严重的是你根本出不了校门，因为校门外有几个学生的同党已经持着铁棍在等着伺候你。

身为老师的，能如何？在前进与后退之间，该如何做出抉择？

实习的第一天，校长就告诉我们，这间学校的孩子很多都来自不错的家庭环境，所谓的“不错“，就是他们的父母都是专业人士，如飞机师、空少、律师、医生、法官、工程师等等，所以校长就提醒我们这般幼嫩的实习生说不可以动他们的皮毛，不然学校就会接到投诉信。

心想，现在的父母都抱着怎样的心态把孩子送来学校呢？我那年代的父母把孩子送进校园的时候，都会准备一根藤条给老师，并请老师好好的教育自己的孩子，若孩子做错了，就不须有所顾虑地鞭打孩子。当孩子被鞭打后，有些父母还回到学校去向那位老师致谢并代孩子赔不是。
反观这文明的年代呢？

就算是你轻轻的打孩子的手掌，也许明天，你的桌上就会收到一封投诉信，也许那些和高官显要有交情的父母会利用这关系向他们投诉，结果你就得面对车轮战般的盘问，到最后，你很有可能会因此而被调遣到另一个地方去服务。很像是中国古代那种被贬的官员，流放到另一个郡县去服务，不是吗？也许，若你今天鞭打了孩子，明天那孩子的父母会来鞭打你。还是，叛逆的孩子会为你设计一个灵堂，诵经念佛的为你举办丧礼？而你只能对着自己的“遗照”暴跳如雷？不原谅孩子，要他们为自己的行为负责的时候，社会上又有很多善心人士为这班孩子求情，说什么他们还不懂事，若不原谅他们，坚持要让他们退学的话，他们的前途就因此而毁了。

伟大的社会啊，你们有曾站在教员的立场为教员们想过呢？

我不能否认，在报章上也是常会看到有些教员滥用职权，对手无缚鸡之力的孩子拳打脚踢，或是用鞋跟敲打孩子的头，这种事件都曾被报章大肆报道的。。。。于是，社会就有很多人批评老师的不是，也令很多社会人士重新评估教师的责任到底在哪？

我相信现在的教员，都抱着做好本分的态度来看待这职业。就只是教书，至于育人的责任，就交由孩子的父母去负责了。是这样吗？一定要演变成这样吗？面对顽强的孩子，无视你对他们的责骂，无视你对他们苦口婆心的劝告，无视你对他们的警告，孩子不断地挑战老师的耐心，若真的要“育人”，那老师还真的需要有很高的修行。若只全心的“教书”，又会被社会的舆论给指责，说什么把孩子送来学校，就是希望各位老师能好好的培育这孩子，不但从教书传授知识那方面，还需要培养孩子良好的品行，让他们成为一个品学兼优的社会栋梁。

老师，人类灵魂工程师，多么伟大的称号啊！每个老师都背负着“教书育人”的使命，可悲的是，就算是真的想要“育人”，也需要孩子的父母的配合，而不要动辄就发一封投诉信给校方，或是到学校对老师进行报复。

这年头，很多老师都对孩子们的纪律问题摇头叹息，教或不教？管或不管？

种种抉择，都叫老师觉得太沉重了。。。。。。。

能不能，别叫老师太沉重呢？

就让教员无私的奉献自己，视每位学生如己出，责备他们，轻微的鞭打他们后，仍能无后顾之忧地走在燃烧自己，照亮孩子的路上呢？

能不能让每位教员都名正言顺地进行“教书育人”的工作呢？

别叫孩子太沉重

2008-07-18T23:42:00.003+08:00

周记
（第三周 14/07/2008-18/07/2008）

每次上课，我会让孩子们复习前一天他们所学的生字新词，我希望他们至少都能记得一些些，可是那结果却是让我失望的。

有些孩子，就只懂的对着所展示的字卡或图片发愣，从他们的眼神中，我知道这些生字新词对他们来说仍是很陌生，虽然我一而再再而三的在课堂给他们重复又重复，但效果却差强人意。。。。。

那天，如同往常一样，我让孩子们说出我之前所教过的东西，可是他们却无法正确的回答我的问题。那时的我，尽量压抑自己的情绪，不让自己责骂这班孩子。当我要我所疼爱的孩子回答我所发问的问题时。他却选择沉默。我走到他身边，蹲下，引导他回答。他却在我重复又重复引导下，还是无法独自回答我的问题。

我开始恼怒，但我知道我不能责备他，因为不希望吓到他。我就问他：“Lutfi, mengapa Lutfi tidak dapat menjawab soalan cikgu?Lutfi ada buat ulangkaji di rumah tak?”

孩子稚气的回答：“Tak da”

我难以理解瞪着他。不自觉的提高了声量问他：“Cikgu telah memesan kamu semua balik rumah dan buat ulangkaji,betul tak?Mengapa Lutfi tak buat demikian?”

当时的我，认定了是他懒惰，所以才没有温习，我没有期待他的回复，因为他是个很腼腆的小男孩，可是，他竟开口说话了.

“Cikgu, semasa saya tiba di rumah, sudah pukul 6.Saya berasa letih.”

听到这，我的鼻头一酸，眼眶竟然发热了。

我站了起来，怜惜地摸一摸他的头，叹了口气。

环视我班上的孩子，都很小很小，可是繁重的课业，却无情的压在他们身上。

孩子们上课上到1.05分，之后就有他们宗教的课，直到1.35，然后就直接上我的华文班。华文班到2.05分，2.30pm,他们又上JAWI文字的课或宗教课直到五点。有些孩子在5点后仍不能回家，因为要等下班的父母前来接自己。

天啊，孩子们小小的身躯能承受这种压力吗？

有时候，我会在想，我希望这华文班能持久地实行下去，传扬我们的中华文化予异族孩子，还是希望我们的教育部停止这计划呢？

往正面去想，我们肩负着传扬中华文化的使命，只有让他们了解我们，各种族间才会和谐相处，不是吗？若他们有了我们力争上游不屈不挠的处事精神，也许我们的国家能够更进步。

可是，往另一方面想，国小孩子所要上的课对他们来说已经是很沉重了，就算他们很有心想学好中文，疲累的身躯却让他们无法吸收老师所教的东西，这对他们来说不是在浪费时间吗？不仅浪费他们的时间，而且耗损了他们的精力。

回想起小时候，上完课了，回到家，就会先睡个午觉，再起床做功课，做完功课，旁晚时分，还能和隔壁的邻居作游戏，这就是童年，不是吗？

那欢乐的岁月，是我们一辈子的记忆，童年的欢乐，是我们成长的见证，不是吗？

反观这班孩子，他们的童年去了哪？

每天差不多六点才回到家，回到家后就忙功课，然后就带着疲累的身躯上床睡觉。孩子们缺少了应有的欢乐，他们缺少了一个属于他们的童年。他们的童年都被沉重的功课给取代了。。。。。。

别让孩子失去了灿烂的笑容，
别叫孩子太沉重了。。。。。。。

无病呻吟

2008-07-15T22:57:00.002+08:00

下过雨的夜晚，天气凉凉的，心情蓝蓝的，人也懒懒的。

有多久了，没有好好面对自己？

不敢说累，不敢说痛苦，不敢说想逃。

是长大了？

若压抑就是成长的象征，那我就是在往成长的那条路走去。

女生，总有很好的理由来解释自己的情绪起伏，若有的选，下辈子，不想当女人了。。。。。

翻阅我的手机，手机中电话号码的姓名竟是那么熟悉，却又那么陌生。

每每想找人聊天，脑海中却没闪过任何一个熟悉的姓名，这是我失败的地方吗？

24岁的我，身边有着很多看似亲密却又陌生的朋友，可是当我想说话的时候，心中所信任的那个，却又在哪？

回想起中五毕业那年，那一次，与一班朋友去办生活营，在营队中，还有其他学校的工委，其中一位，懂得算命的一些皮毛，贪玩的我们，想掀开生命的面纱，所以就让他帮我们算算。

他说，我是孤独的，身边没有朋友。

当时的我，对他所给结论一笑置之。

没有朋友？当时的我，身边的朋友多得是，朋友们都很宠我，纵容我的任性，任由我对他们撒娇。。。。

长大了，发生了很多事情，这种种的事件让我顿时把自己收藏起来，我的心，逐渐筑起了防卫墙。

也许已经习惯了在密室中生存，若要我突然走出密室，密室外刺眼的阳光，不会温暖我冰冷的心，反而会让我就此蒸发。

习惯了把问题往心中藏，因为曾有个朋友这样对我说：“别让自己的坏心情影响了身边的人”。
仔细咀嚼这句话的意思，是的，没有人有义务帮你承担自身的问题，你独自来到这世上，你就必须独自面对所有的问题。

封闭已久的心，遗失了开启心门的钥匙。

脸上的面具越戴越厚，忘了原来的我是什么样子的。。。。。。

朋友时常会说，

“要好好照顾自己哦，有什么事一定要来找我聊。。。。”
“有什么问题别自己扛，要与我分享”

对于他们的关心，真的很感动，可是已经习惯了在密室生活，朋友过多的关心，让我觉得压力。

曾向往住在孤岛上的生活，不需要在乎这些那些恼人的人际关系，不需要顾虑别人的感受，不需要戴上厚厚的面具，不需要为琐碎的事而烦。。。。。。
更不需要迷失了自己。。

不喜欢无病呻吟，可是心中有很多的牢骚。

心情闷闷的，想让自己开心起来，却忘了此时的我并没有不开心。

心情，只是蓝蓝的。

深呼吸，往前走，别回头

2008-07-14T22:09:00.002+08:00

周记
（第二周 07/06/2008-11/07/2008）

也许已经习惯了这边的校园环境，所以已经没有如上星期般，带着战战兢兢的脚步进入这校园。

星期一，学校的指导老师进入我的班观察我的教学，心情是紧张的，虽然陈老师的态度和蔼可亲，可是我还是害怕自己教得不好，而把他的学生教坏了！哈，我知道自己是多虑的，可是就是控制不了自己的情绪。一堂30分钟的课教得我香汗淋漓，是天气闷热？还是紧张？无从考究。

星期二，突然接到电话说庄讲师再过一会儿会到我的班上进行观察，天啊，我的心就如脱缰的野马，狂跳不已。紧张？不，应说是超级的紧张！所幸的是，在备课方面我都如往常一样，做好本分，可是面对突然而来的状况，我还是会应接不暇。讲师说不论他来或不来，我都是这样教，那有什么紧张可言？

话虽如此，紧张恐惧的情绪并不由得我控制啊。

讲师离开之后，我就反复的问自己，为什么我会那么害怕？其实我都已经知道讲师这星期会到学校观察我的的教学，我一直都认为是星期四讲师才会到来，所以就已做好心理准备星期四的时候见到庄讲师。也许心理上早就认定庄讲师星期四才会到来，所以当星期二接到通知他会前来的时候，自己的心态还无法调适过来。

我喜欢计划自己的旅程，总是在预设的轨道上行走，不喜欢自己的旅程被打乱，却不知道会有很多的外来因素打乱往前的那一条路。

从这事件上，我学到了一件事，就是应变能力。

冥冥中有太多不可预料的事，就算自己已经计算好了，却还有很多是意料之外的。

无常，也就是这样解释的，不是吗？

在无常面前，人总是显得软弱。

当无常降临的时候，人总是无力招架。。。。。。

有人说，我们总要时常调整自己的心态，在面对问题的时候，别害怕，好好地正视问题，解决问题。

而不是在任何困难面前被吓到。

这些道理我都了解我都懂，可是懂和实践是两回事，但我还在学习着如何去实践它。。。。

我可以设计明天要走的路，却无法预测我所要走的那条路会遇上什么人或事，但我相信我不会回头，毕竟只有持续地往前才能够到达目的地，不是吗？

遇到无法掌握的问题时，就深呼吸，往前走，别回头。。。。。。。。

这就是我以后必须走的路？

2008-07-14T21:45:00.002+08:00

周记
（第一周 30/06/2008-04/07/2008）

一个星期的实习日子终于都过去了。。。。

心情还是起伏不定，不断的问自己，这就是我以后必须走的路？有太多太多的不确定，让我的心无法安定下来。

战战兢兢的踏入实习的校园，我将会在那所学校待上三个月的时间，120个朝夕。那是多么漫长的日子啊！

回想起第一次踏入班上的时候，我的心一直在怦怦跳，可是还需故作镇定地与学生交流。朋友都说第一天进班，一定要板起面孔，让学生都怕你，这样他们就不会挑战你对他们的耐心与忍耐度了。我都有一一照做，可是直到目前为止，当我要进行活动时，学生还是会争先恐后的从座位上跑到我面前，要我让他们作答。虽然我也曾一次次的对他们怒吼，告诉他们要回答问题时要先举手，然后站起来，可是他们就会举着手跑到我面前来。。。真的有点被打败！

每天都有忙不完的教案，每天都要11点多入睡，5五点多起床，下午三四点才回到家，只有一个字能形容 ——累！在还未开始实习前，就听很多前辈说实习的时候，两三点才睡觉是正常的，可是我每天都十一、二点就睡觉了，那我会不会有些不正常？就连睡觉的时候，我都会觉得内疚。明天的教案写完了吗？教具足够吗？教具会不会吸引人？学生能够专心上课吗？学生能够吸收我所教的东西吗？学生知道我在教着什么吗？这一箩箩的问题不断的缠绕着我。尝试让自己放松，可是每每想到要面对那么艰辛的过程时，就会心跳加速。

进到班上，看着一张张干净纯真的脸孔，我真的好害怕因为我的不足而无法传授良好的只是给他们。班上的次序是超乎我所能控制的范围，每每骂了他们，他们就会以无辜的脸庞看着我，我的心，又不忍了，又把声量放低了。我知道我的班控很糟糕，真的希望能好好改善这一问题。

每次下课的时候，我的孩子都会亲亲我的手。他们都很乖，不是吗。。。。虽然在班上，我对他们很凶，时常会对他们怒吼，感动的是，孩子们还是会过来亲亲我的手，那一个亲亲，虽然是礼貌上或形式上的举动，可是却足以温暖我的心。

接下来还有11个星期要过，希望前方的路不会太崎岖坎坷，希望我能顺利经过这布满荆棘的路。。。。。。。

天佑中华

2008-05-27T12:14:00.003+08:00

孩子快抓紧妈妈的手
去天堂的路太黑了
妈妈怕你碰了头
快抓紧妈妈的手
让妈妈陪你走

妈妈我怕
天堂的路太黑
我看不见你的手
自从倒塌的墙把阳光夺走
我再也看不见你柔情的眸

孩子你走吧
前面的路再也没有忧愁
没有读不完的课本
和爸爸的拳头
你要记住我和爸爸的摸样
来生还要一起走

妈妈别担忧
天堂的路有些挤
有很多同学朋友

我们说不哭
哪一个人的妈妈都是我们的妈妈
哪一个孩子都是妈妈的孩子
没有我的日子
你把爱给活的孩子吧

妈妈你别哭
泪光照亮不了我们的路
让我们自己慢慢的走
妈妈
我会记住你和爸爸的模样
记住我们的约定来生一起走

这是篇在网上广泛流传的诗。。。很沉重，读了，都会让人有很大的感触。。。。。

很久很久都没有回来这属于我的世界了，现在的我，心情很沉重。。。。

距离5.12已有三个星期的时间了。

四川大地震，震的不只是中国人民，震碎的是全球的心。

在那一瞬间，天摇地动，山河变色。

那正专心上课的孩子们，怎能料到残酷的死神正在对他们召唤着。

心，很疼。

眼泪，潸然落下。

虽然我不是中国子民，可是我们都是黑头发，黄皮肤的龙的传人，血脉相连的我们，都能真切地感受到那种切肤之痛。

看着报章上的报导，描述着那惨绝人寰的景象，坍塌的大楼，四周都是废墟，形成了人间地狱。一幅幅照片在诉说着灾黎的彷徨、无助、痛苦、恐惧。。。。

失去孩子的父母，发狂地在灾区悲恸哀嚎，希望能唤回已远去的幼小生命，可是孩子们都已听不到了。

失去父母的孩子，无助地看着四周的大人们，幼小的心灵，如何承受这巨大的转变？

天地坍塌的那一刹那，孩子们瞬间都挂上“孤儿”这代名词。

在灾区努力地进行拯救的前线人员，冒着生命危险，希望能与死神进行一场搏斗，希望自己的双手能够让受困的灾黎重获生命。

在灾区中上演的感人故事一直被流传着。父母为了保护自己的孩子而牺牲自己，母亲用最后的力气筑起防护墙，宝宝才得以在安全堡垒中幸存，宝宝吸吮着已没有生命气息的乳头，母亲最后一次的哺乳。。。。

无情的上天，也许是不忍眼前的这一切，所以赐于灾黎创造一个个生命的奇迹。

很多很多次，在看着报章的时候眼泪总模糊了自己的双眼，没有擦拭，任由滚烫的眼泪由眼角滑落，品尝苦涩的眼泪，那苦涩，比不上灾黎所尝到的，他们的心，被震碎了。。。

感受到他们的惊慌失措，很希望能深入灾区，参与那拯救工作，可是我却只能在这边默默地为他们祈祷。

无法想象遍地横尸的景象，无法体会到幸存者现今的哀痛，这不是我们所能体会的，不是吗？希望幸存者能好好地活下去。

想起温爷爷，一个深入灾区为灾黎打气的总理，放下身段，对着一个小朋友说：“你们幸存活下来，就要好好活下去。。。。”

为什么上天要这样对待他们？

为什么要扼杀他们生存的权利？

为什么要让他们在瞬间失去了一切一切？

为什么。。。为什么。。。

无常。

难道只能用无常来概括这一切吗？

反复地听着《承诺》这首歌，看着视频上的画面，心很痛，鼻头很酸，眼睛是炙热的。。。。。

《承诺》词：刘德华曲：黄家驹

多少人多少幸福被抢夺

多少生活在一瞬间被埋没
一切变沉默泪光在眼眶闪烁

尘埃沾满了失落的轮廓 (情愿是我)

不必说你们背后还有我

未来就是崎岖也会陪你过
一个你一个我扛起不需要脆弱
前面越走一定会越宽阔(你还有我)
谁都会有恐惧面对黑暗的角落

为了你我再苦也不躲
我要你重获原来的生活

认定了这一辈子的承诺
纵然山摇地破也要安然渡过有你有我
我要你重获原来的生活认定了这一辈子的承诺

中国人的命运是那么的坎坷，可是中国人也有着顽强的生命力，我知道，我深信，中华民族经历了这些风暴后，依然能坚毅地站起来。

天佑中华！

朋友的朋友

2008-02-24T14:35:00.003+08:00

辗转间，发现原来你就是我朋友的男朋友的同学。

认识她的时候，她说她男朋友同样是在你大学修和你同样的科系，而他男朋友也是和你同年。

听了，我的心颤抖了一下，过往和你相处的画面一直在脑中盘旋。

尝试问她是否有听过你的名字，热心的她说会问他男朋友是否认识你。。。。

过了几天，朋友说你就是她男朋友的朋友，并说你已结了婚，好像也当了爸爸。

心里没有刺痛的感觉，只觉得开心。

为你已找到你的幸福而开心。

遗憾的是我没有参加你婚礼的机会。。。

我想，她一定是个很可爱很温柔的女生吧，不然你也不会那么早结婚。

依稀还记得你说过你不会那么早结婚，因为爱自由的你不愿那么早被束缚着，所以，当你愿意放弃你的自由时，是代表你真的很爱她，愿意为她牺牲你所向往的自由国度。

你还好吗?

简单的三个字，却一直都难以说出口的三个字。

我们有一段很长的时间都没有联络对方，虽然我知道你我都住在同一个城市，也许我们曾在人群中不经意地与对方擦肩而过，也许就是错过了一个眼神交际，所以我们都错过了对方。

缘分这一回事真的很奇妙，原以为这辈子都不会与你有任何联系了，可是冥冥中却有条无形的绳子在牵系着你我。。。。

朋友的朋友
也许真的就是我们最后的关联吧？

不知道以后我们会否有见面的机会，或许等到白发苍苍时，我们能够实践当初所许下的承诺，相约在那一家咖啡厅，话当年。。。。。。

祝你，

幸福，快乐。。。。

启程

2008-01-13T09:49:00.000+08:00

转眼间，已经是2008年1月13日了，
转眼间，我已经离开我生活了5年的地方，
转眼间，我又要开始新的生活，又要开始适应新的环境，还要开始认识新的朋友。。。

不舍得告别2007，不舍得告别PJ，不舍得告别用了一年而建立起来亦同事亦朋友的友情，不舍得告别在我需要帮助时总会出现在我身边的朋友。。。。

无论有多么不舍得，时间终究是无情的，它不会因为你的不舍得而为你停止转动，更不会因为你的依恋而为你停留。

所以，我只能被时间推着前进。

往前时，双脚在颤抖着，面对前方的未知数，内心的恐惧感也相应剧增。

离开的时间越来越逼近，我想逃的感觉也越来越强烈，哈哈，软弱的自己在面对问题时，总是想逃。。。这种习惯，要不得啊！

他们说，“去到新的环境，就可以开始新的生活，开始不一样的人生！”
也许吧，去到新的环境，没有人认识自己，就能重新塑造自己。

好事？
坏事？
见仁见智。

新的地方，有新的目标，目前的我什么都不愿意去理会了，只想好好努力完成这训练。。。往后的问题，往后再解决好了。

带着朋友深深的祝福，我知道，我会努力地走下去。。。。

好不容易有了方向，我知道我会前进。。。。哪怕沿途上布满了荆棘。。。。

告别过去。2007。

2007-12-31T16:49:00.000+08:00

现在是2007年12月31日上午11时01分，还有12小时59分我们就要挥别2007年，迎接2008年了。
(此刻的我，表情肃穆地面对着电脑荧幕，手指不断地在键盘上敲打着，还要注意四周，啊~~~上班是写文章真的是需要有很大的勇气。。。。。。。。)

心情，其实心情很复杂，回望过去的一年，我做了什么？

想了很久，在过去的日子里，我真的很努力地过着‘颓废’的生活。

每天早上睁开双眼，就能预知接下来我会做些什么。

上班，下班，回家，看书，看戏，上网，睡觉。

无聊？

还好吧？

在公司有一班好同事，所以，除了重复那些机械化的生活之外，我们还会一起去吃东西，唱歌，逛街，看萤火虫，看戏，上云顶当空中飞人等等。。。

精彩？

还好吧？

精彩的生活让无聊的日子增添了色彩。

回望过去的生活，是过得很不踏实。

时常在问自己，“你到底想怎样？你要过怎样的生活？你认为这就是你要的生活吗？”

“不！！”

可是，我想要逃，想逃得远远的，可是我应该逃去哪里？

不知道。

结果，我选择原地踏步。

曾有个朋友说我，“你一直都拒绝长大。”

我知道的。

虽然我的身体每天都在长大，可是我的思想，心态却拒绝成长，这世界有着很多我不愿意面对的事情，我真的希望能好好地留在我的堡垒中，不受外界的纷纷扰扰给打乱我的生活。。。

鸵鸟心态？

是。

在迷惘中生活，看不清前方的方向，谁能预料前方是否危机重重？

我害怕受伤，害怕改变，所以我选择等待。

我知道，我会向前；
我知道，我会走另一条路。

2008年，我会开始另一个生活，我不知道以后我会变得如何，但我知道我会让自己拥有个充实的2008年。

第三者

2007-12-31T01:07:00.000+08:00

第三者真的是那么最大恶极吗？
第三者真的是那么罪无可赦吗？

之前和一班朋友在讨论这话题，发现只有我一个觉得第三者并不可恶。

他们说“第三者都在破坏别人的感情，他们不应该这样。明知道对方有了伴侣，还要介入他们之间，造成悲剧的发生。”

他们说“第三者是那么的自私，不顾虑别人的感受，任性地追求自己要的东西。这都是错的。”

第三者真的那么可恶吗？

有谁可以预知爱情的发生？
有谁可以限制爱情只能在单身男女身上萌芽？
有谁可以控制自己的情感？

茫茫人海中，要遇到自己喜欢的人真的需要靠莫大的缘分啊。
遇到的时候，才发现对方有了伴侣，
那所谓的第三者也经历了巨大的挣扎吧？
谁有勇气一辈子背负着“第三者”的罪名？

若彼此都能牢牢地守护着一段感情，那他们就再也不需要惧怕别人地进入吧？
若他俩的感情真的是牢不可破，那第三者也就没有多余的空隙可以进入。。。。

别把罪名都挂在第三者身上，他也是无辜的，不是吗？

谁能预测明天？
每人都有权力去追求自己的幸福吧？
若因为对方有了伴侣而不把自己的感觉给诚实地透露出来，在生命结束的那一刻，所陪伴自己的，将会是‘遗憾’吧？

公平一些吧！

他们说“你还没遇到这情况，你当然能够说得如此轻松，等你遇到了，你就不会有这种想法了。”

是，我不敢说我能很从容地面对第三者，但若真的发生了，我想，我会尽力去补救我和伴侣的关系，希望能挽回那段感情。结果，也许我会胜利，彼此的感情也许会因此而更坚固。

或是，我选择放手，既然他选择离开，那我不会让他回头。一次不忠，百次不用。也许，就算他回头，和他相处时，我仍会活在他曾出轨的阴影下吧。

第三者的出现，能怪谁？
谁应该负上责任呢？

是三方面吧？

别再咒骂第三者，因为你们看不到他的挣扎，你们不能体会他的痛苦与煎熬。

我不是鼓吹第三者，我更希望这世界上没有第三者的出现，因为这样，他们就不会被咒骂，更不会成天活在自责与歉疚的日子中。

错的时间，遇到对的人往往让人留下唏嘘的叹息。。。。。。。

苏醒。破茧而出。蜕变。

2007-12-30T22:28:00.000+08:00

2007年只剩下一天了。

此时的女孩在感叹时间飞逝，准备埋葬过去的伤痛，再为她沉睡已久的灵魂默哀。

过去的女孩一直作茧自缚，把自己捆在伤痛的深渊中。

努力地沉浸在哀伤的日子中，
努力地在黑暗的世界中摸索，
努力地原地踏步。。。。。

那日子腐蚀了女孩的灵魂，失去灵魂的自己，过着机械化的生活。。。。

在大海中沉溺，浮浮沉沉，没人有勇气伸出那救援的双手。

其实，人，都必须懂得自救的，不是吗?

沉睡已久的灵魂，是时候苏醒了。

没有等到王子的亲吻，女孩已挣开紧闭的双眼。

久违的阳光，是那么的耀眼。
女孩仍需要勇气来面对那阳光，

前方已经有了一条女孩要走的路，可是，谁都不能向女孩保证前方的路是一条平坦的路，
前方，也许布满了荆棘，女孩必须自己勇敢地跨越，方能到达目的地。

路途上，女孩会遇上很多过客，也许有些会对她伸出友谊之手，也许有些会在她背后捅她一刀。
无论结果如何，这都不重要。

最重要的是，在这过程中，女孩学会一些东西。

上天不会随便安排一个人出现在自己身边，每个过客，无论是好或坏，总会在自己的生命中留下他们的足迹，也会让我们的人生因为他们而有了变化。

人生的过程，总是不能缺少有笑有泪的点缀。

女孩说，‘是时候改变了，过去处在黑暗的日子已经太长了，别让颓废继续腐蚀自己的灵魂与意志。’

过去的就让他过去吧，那已是无法改变的历史了，纵然那些是无法磨灭的回忆，但别再让它前绊你的未来。

女孩，背负着过去的伤痛，已让你觉得疲惫不堪了吧？

放下他，你能够活得更轻松。

别再回头了，因为你没有多余的时间来浪费。。。。

女孩，自我折磨的日子应该要结束了。
换个心情，换个心态去迎接2008年。

2008年，是女孩人生中的一个转捩点，只有努力地向前迈进，女孩才能让自己的人生充满色彩。。。。

祝福女孩，希望女孩能够成功蜕变，展翅飞翔。。。。
希望女孩有足够的勇气面对前方的未知数。。。。。

笼中鸟

2007-11-30T23:20:00.000+08:00

小女孩养着一只小鸟。在那精致的鸟笼中，小鸟得到女孩无限的关心与疼爱。

小鸟望着笼外的天空，那么高，那么广阔；

看着其他同伴在天空展翅飞翔，小鸟就有想飞出鸟笼的欲望。

有天，小鸟和小女孩说；“我想飞哦，我真的很想飞，你让我走，好吗？”

小女孩怜惜地看着小鸟期待的眼神说：“宝贝，乖，外面的世界不是你想象中美丽，等迟些日子，等你的羽翼已经丰硕了，那就试着让你飞翔，好吗？”

小鸟擦干眼角的泪水，望着鸟笼外的天空，它知道，等到它羽翼丰硕的时候，它就能如愿地展翅飞翔。

日子一天天地过去，小鸟仍旧望着笼外的世界，偶尔它的同伴会来找它聊天，与它述说笼外的世界是何等精彩，它的心，又蠢蠢欲动了。

偶尔，它的同伴会哀伤地捎来某个同伴被杀害的消息，这让它觉得外面的世界很危险，很不安宁。

外面的世界是精彩的还是危险的呢？

小鸟轻声地问小女孩。

小女孩回答小鸟说：“外面的世界很精彩，也很危险。所以你要选择离去，还是留在这由我保护你呢？”

小鸟沉默了。

小鸟期望在美丽的天空中翱翔，可是它知道它是那么地弱小，它没有应对危险的能力，它该如何选择?

日子一天天的消逝，小鸟仍然在精致的鸟笼里过着安逸的生活。

每日都有小女孩呵护备至的关怀，小鸟似乎已习惯了这种生活。。。。

那天，小女孩说：“宝贝，我知道你希望能到外面的世界去逛逛，所以，今天，我打开那鸟笼，给你自由，好吗？”

小女孩打开了那鸟笼的门子，小鸟雀跃地在鸟笼里兜了一圈，然后昂首振翅高飞。

在天空飞翔的小鸟，本应无忧无虑，本应自由自在的，可是，小鸟在天空中绕了一会，它又回到鸟笼里了。。。。

小鸟回到鸟笼中开始哭泣了。

小鸟的眼泪让小女孩心疼了。

小女孩问小鸟：“你不是很向往外面的世界吗？怎么又飞回来了？”

小鸟啜啜地哭着说：“外面的世界很大，我不知该往哪去。。。。我不知道我的方向。我。。。。我。。。害怕！”

鸟笼的门都已经打开了，小女孩希望小鸟能够拥有更广阔的一片天，可是小鸟却选择回到那狭小的鸟笼中。

原因？

笼中鸟的翅膀再丰硕，也因为它太过受保护而失去了振翅高飞的能力。。。

虽然它能够飞翔，但，它失去了往前的方向。

害怕，也是因为它知道外面的世界的现实与残忍，但身为笼中鸟的它从没经历过强大的风雨，试问，它又如何抵挡那残忍的风暴呢？

选择回去当个笼中鸟，至少，它是安全的。

没志气？

也许吧。。。。至少不会被伤害得体无完肤。。。。。

遗憾的是，小鸟不会见识到外面的世界是何等的精彩，

侥幸的是，小鸟会一辈子地在它那精致的鸟笼中被保护着，

直到，

它咽下生命中的最后一口气。。。

向左走？向右走？

2007-11-25T22:23:00.000+08:00

彷徨，因站在人生中的分岔路。

向左或向右？

有人说，“我会选择向左，因为这是平稳的路，很容易很轻松就能到达目的地。。。”

也有人说，“我会选择向右，虽然这条路并不平坦，但沿途有很多美丽的风景，虽然会比较迟到目的地，可是若你能征服这些不平坦的路，你将会有所成长。”

而我呢？

我害怕摔跤，可是我却不愿意放弃观赏美丽的风景？

为什么在平坦的道路上就没有美丽的风景呢？

为什么就要有缺陷？

为什么不能够两全其美呢？

生命往往就是如此。。。。。

无奈。

人生的路途不会永远平坦，而也不会永远都崎岖坎坷。。。

但，任何一条路，都能让你成长。

选择，有时候真的希望不需要面对选择的机会。
因为最痛苦的不是‘没有选择’，而是有所‘选择’。

当面对着前面那两条路，双脚就变得犹如千斤重，沉重得寸步难行。。。

彷徨得一直向往来的路人求助，希望他们能够牵着我的手，带领我往前。。。

可是，他们只在我耳边对我轻声细语地给我意见，无视我一直在挥动着那求助的双手，更漠视我那因为彷徨而流下的泪。。。。

路人们温柔地抚摸我无助的双手，拭去我那彷徨的眼泪，温柔地说“路是要靠自己走出来的。。。”

自己深知没有人能够代替我做出选择，人生的那条路，就只有靠自己来选。。。

好心的路人们就只能扮演给与意见和鼓励的角色。。。。

当伫立在人生的分岔路口时，举棋不定，都是正常吧？

也许，我现在选择了向左，以后的以后，我会问“若我选择向右，我又会怎样呢？难道那路途上真的没有任何的风风雨雨吗？难道沿途上我不会观赏到任何美丽的风景吗？或是，我选择了向左，我的人生就不会像现在这样了呢？”

无论选择向左还是向右，以后的以后都会责备自己当初不选择另一个方向，后悔也是无可奈何的。。。。

遗憾就此产生。

这就是人生，我想，没有多少人的人生是没有遗憾的吧？

但愿我选择之后，所会面对到的代价不会那么高那么大吧。。。。

坚定地对自己说，就算现在我所走的路是多么的崎岖难行，我都要坚持地走到终点，也许沿途真的会让我跌得伤痕累累，但也要咬紧牙关，一步一个脚印地走下去。。。。。

想起我在中学时念的一首诗。。。我知道在那么一天我也会如诗中的主人翁般往回看，希望在那么一天，我还是会坚定地认同当初我所做出的选择。。。。。

Robert Frost: The Road Not Taken (1915)

Two roads diverged in a yellow wood,

And sorry I could not travel both

And be one traveler, long I stood

And looked down one as far as I could

To where it bent in the undergrowth.

Then took the other, as just as fair,

And having perhaps the better claim,

Because it was grassy and wanted wear;

Though as for that the passing there

Had worn them really about the same.

And both that morning equally lay

In leaves no step had trodden black.

Oh, I kept the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way,

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I--

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference.

11月

2007-11-01T22:23:00.000+08:00

2007年11月1日，距离2008年还有60天。

感慨，唏嘘。

时间不只能够治愈伤口，还会让人成长。

2007年9月4日，是我在大学工作满一周年的日子。时间总在忙碌中偷偷溜走，而且还是不留痕迹地。

投身于社会一年多了，经历过，看过，碰触过不少事情，接触过不少人，虽比不上那些在社会上打滚了几十年的人来得老练，却也对这有着百般滋味。

累，是因为必须戴上厚厚的面具。原本已经忘了真面目的自己，为了让自己能够保全自己，而戴上迎合别人的面具，忘了自己是谁。

疼，面对着自己珍惜的人，努力去配合他们的脚步，希望自己能够跟得上他们的步伐，到最后，却发现自己被抛得远远地。

喘息，也只能喘息。。。

时时刻刻在检讨自己，发现自己已不是自己。发现已经找不回原本的自己。

懊恼，抓破了头皮地懊恼。但，步伐，还是没有跨前一步。

流浪，是我最大的梦想。

希望自己能够背着背包，立足于一个陌生的国度，找寻着自己的理想。在那语言，文化，肤色都完全和自己不一样的国家，坐在街头，啃着面包。看着人来人往的街道，努力地为自己所剩无几的盘缠想办法，或者在某间餐馆当侍应生，赚到足够往前的盘缠后继续去探索那陌生的国度。看世界，也是在找寻那失踪已久的自己吧？

流浪？

这是自己永远都达不到的梦想。这只能在我“梦”中，或“冥想”中出现的吧。。。所以只能不断地陷在这深谷中。期待翅膀丰硕的那天，也许，就能飞翔。也许，也只能是也许。

回忆。

有些回忆是无法随着时间而消散，模糊。深怕自己无法好好保存这些回忆，所以每天都让自己复习，是在复习哀伤，复习心痛。所以，忘了由衷微笑的自己是怎样的。

11月，看着陪我看戏逛街的伙伴离开这边，去追寻自己的梦想，生活。为她献上祝福的同时，也在为自己哀悼，哀悼自己所浪费的时间，哀悼自己所埋葬掉的梦想。

虽然我的肉体还很正常地操作，可是我知道我的灵魂，早已消散，所以，我知道，在某个程度上，我已经死了。

11月，以后都不会有2007年11月1日的出现。

正如有些事情，错过了，就是错过了。。。。。。

思绪混乱，也许可说从没清醒过。

怎么啦？
心很慌。

莎士比亚说过这世界就是个大舞台，我又扮演着什么角色？我应该扮演什么角色？慌着找寻属于自己的位置。看着别人已经投入于自己的角色中，而我竟然还在找寻适合自己的角色。

失败？
也许在这舞台中，我必须演的角色就是“败者”吧？

颓废。
继续颓废。

等待苏醒。。。。。。
苏醒的那一天，快了吗？

还是要继续沉睡？

加油吧，女孩！

2007-09-20T22:00:00.000+08:00

闭上眼睛，静下心来，再用力的一呼一吸。这呼与吸之间，告诉了我，我是活着的。

生命，就是要这一呼一吸间而得以延续的。

生命，也是如厮地脆弱。

无常的到访，只会让人措手不及。

明明还是很健康的人，或许刚刚和你开个小玩笑的人，在过了一会儿，也许会接到旁人的来电说

“某某某突然发生意外，离开了。”

或是，“某某某，一觉不醒。。。。”

或“某某某，患了末期癌症，病逝了。。。”

这一切一切，都叫人难以接受。

死亡，这名词，是沉重的。

在工作的时候，直属上司双眼通红地告诉我们，“我们的一个学生患上了脑癌，所以无法参与考试。”

那女孩，我和她对谈过。

昨天，在那炎热的中午，瘦弱的她来学校见我，因为要办一些缺席考试的手续。她是那么的苍白，心疼地问她，“你怎样来这边的？”

她忙着擦试额头上的汗说，“搭的士来的。”

她的身边没有人陪伴着，我就问她“你朋友没陪你吗？”

“他们都在忙着温习，没时间陪我来。。。。”

心疼她的过分独立与坚强。

女孩应该没有要求身边的朋友陪伴，毕竟在这紧要关头，谁都不希望被耽误了温习的时间吧。。。

女孩拿了文件后就离开。

今天，直属上司说女孩来交了那文件，但她还会再交另一份。因为女孩将要入院了。上司说女孩将会到日本接受肿瘤切割手术，其成功率只有60巴仙。

上司哽咽地说女孩很担心赶不及回来上下学期的课，赶不及毕业。。。。。

心疼啊！

听说女孩在上学期就发现了那肿瘤，医生劝她暂时休学，在家好好休养，只是倔强的她坚持要继续学业，往往拖着虚弱的躯体来上课。

听到这，鼻头酸酸的。

女孩是坚强的，她顽强地与病魔搏斗。

女孩是那么的年轻，她还有很多事情等待她去完成，她的梦想在等着她去开创，她人生的剧本，也等着她去编写，还有还有。。。。。。

流下了眼泪，心很疼。

虽然她只和我交谈过一次，可是她让我看到她的坚强。

心疼命运如此的安排，心疼病魔缠绕着她。

心疼她，就也只能心疼她。因为我什么都帮不上忙。。。

我只能给予她我的祝福，希望她能够战胜病魔，希望她能够延续那顽强的生命，希望她能够从日本回来继续她那未完成的学业。。。。。

小女孩，加油。

祝你，
永康。。。。

P/S : 给你送上这些纸鹤，希望你能早些康复。从你老师的述说中感受到你爱求学的精神，等你回来继续你的学业。让我相信，你坚毅的精神能成功地打胜这场战。。。加油。

爱疯了。。。

2007-09-18T22:34:00.000+08:00

听着你愤恨地述说你心中的愤懑，仇恨冲昏了你的理智，掩盖了你那善良的心，眼泪无法洗涤你心中的伤痕，却蒙蔽了你的双眼，让你无法往另一个角度去思考，衡量你的所作所为。

你的痛苦，我知道；你的怨恨，我也了解。可是，有必要如此进行你的报复行动吗？

新年期间，你痛苦嚎哭着告诉我们你所受的煎熬。看着你痛哭流涕，我们费尽唇舌希望能扑灭你心中的怨气，可是我们的苦苦规劝你却没把它放在心上。

昨夜的那通电话，我天真地以为你已经能够面对到内心的痛楚，早已从那牛角尖中钻了出来，可是，你始终困在仇恨的深渊中。

“你疯了！！”这是我对你下的定论。

在电话另一端的你却无所谓地回答“也许吧！也许我真的疯了。。。。”

爱情的杀伤力真的很大，因为爱情把你给毁了。

你说他毁了你的世界。

有那么严重吗？

我只能告诉你，毁了你世界的人不只是他，你也是其中一个刽子手。

爱情的世界本来就有分分合合。

缘起缘灭，根本就是个定律。

若你真的无法接受这定律，就不要投入于这游戏当中。

现今，有谁可以对你保证有天长地久，至死不渝的爱情？

没有！
没有！
没有！

一段感情有第三者的进入能怪谁呢？

亲爱的，别怪任何人。你要怪的，也只能怪自己没有好好守护你和他的那段感情。

一段感情若真的在坚固地维系着，他人是无法摧毁你俩所设下的根基。若不是你俩的感情有缝隙，他人又怎能轻易地进入呢？

你可以恨，可以怨，甚至可以选择不原谅他们，可是，拜托，别进行你的报复行动。

别如此幼稚，可以吗？

学会如何从伤痛中成长。

对你说过，人之所以成长进步，是以为他们经历了痛苦与失败的阶段。

爱情不是你的全世界，你曾对我说过你的梦想，不是吗？别把时间与精神放在那损人不知利己的报复行动上，可以吗？

你尝试过痛苦的滋味，你知道那一点都不好受，可是为何还要亲手设计这场游戏来让别人感受到那痛苦呢？

你不是裁判者，你无权对他们刑法。

“看到他们幸福对我来说是很残忍的事。。。。”你对我说。
可是，难道看到他们痛苦才会让你更加快乐吗？

别伤害那第三者，也许，现在已经分不清谁才是那第三者了。。。。。

她是无辜的。她也只不过在追求着自己想要的幸福，她有权如此。

而他，在你与她之间，他选择了前者。

你若真的还深爱着他，你也有权去争取。可是当我问及你是否还爱他的时候，你却答不出来，对吗？

因为你根本不爱他。

你只是不甘心自己心爱的人背叛了你。

“宁可我负天下人，也不要天下人负我。”正是在形容着自私与霸道的你！

自私的你无法成人之美。你很他们比你幸福，你恨他如此背叛你，你恨她夺走你的男朋友，你恨这世界的不公平，你恨。。。。

听着你的一一述说你的报复行动，真的让我心寒。

曾几何时，单纯如天使的你竟然披上了恶魔的风衣？

看着你越陷越深，我们却也束手无策。你不愿意打开你的心们，让我们进入你的内心世界。你顽固地把自己捆在仇恨的深渊中，我们只能心痛地看着你继续沦陷。。。。

清醒吧，朋友，学会放下心中的愤懑，学会祝福伤害你的人。

别让爱把你给逼疯了。。。

原谅我对你的严厉批评。

我了解你的痛，你的痛，我们都尝试过。

在我们的心中，也有很多的问号，也有很多不甘心。可是，我们还能如何？

学会离开，学会放下心中的仇恨，你将会更轻松。

我了解他的离开给你留下了无法磨灭的伤痕，这伤痕需要你去医治，你必须去细心照顾你的伤痕，才能让它康复。

可是你却一直在拨弄你的伤口，是你蓄意要让伤口发炎，并把这罪名怪罪在别人身上，公平吗？

亲爱的，看着你失去理智地在仇恨的囚牢中沦陷，看着你自我折磨，我们真的心疼与焦急。

你是孤单的。

除掉脸上的面具时，你不知道镜中的那人是谁。

我知道他在你心里扎了根，但我却不知道那是爱的根，或是仇恨的根？

若是爱的根，那你用了错的方式来爱他了；
若是仇恨的根，若你不将之铲除，你将会失去自己。。。。。。

也许，只有你知道这答案吧？

你的名字我的姓氏

2007-09-03T22:42:00.003+08:00

男孩很喜欢张学友。女孩却对这歌手也没所谓的喜欢或不喜欢。

刚认识男孩的时候，女孩就问男孩，“可以唱歌给我听吗？”

男孩对女孩突然而来的请求怔了一下，但男孩还是回答：

“可以。那你要听什么歌呢？”

“你最喜欢的歌吧。。。。”女孩躺在床上，手握着电话懒洋洋地回答男孩。

在电话的另一端，男孩唱了张学友的，“我真的受伤了”。

男孩那低沉但带有磁性的声线，唱着这首歌，让处在被窝里的女孩不知为何，竟流下眼泪。

女孩是敏感的，男孩有着自己的故事，好奇心极重的女孩却从不拨弄男孩的伤疤，因为她不愿勾起男孩受伤的记忆。

因为男孩，女孩疯狂地爱上张学友。

蓝雨，遥远的她，每天爱你多一些，吻别，我等到花儿也谢了。。。。。

这都是男孩曾为女孩唱的歌，而女孩也爱上了这些歌。

“爱屋及乌吧”，女孩甜蜜地说。

在女孩心中，有一首歌是女孩希望男孩能为她唱的，‘你的名字我的姓氏’。

这让女孩脸蛋发烫，心如鹿撞的歌。

原因？

女孩把这歌当作是一首 “结婚进行曲”。

女孩天真地说，：“你不觉得这首歌很浪漫吗？男生对自己最心爱的女生说，‘从今以后，就让你以你的名字我的姓氏来写下我们幸福的每一天。。。’” 女孩说着话时眼睛闪烁着幸福的光芒。

女孩幻想着自己披上雪白的婚纱，挽着男孩的手，在这首歌的陪伴下，男孩轻吻自己的额头，女孩就在那时与男孩携手经营不朽的情感。

那天，男孩因女孩的任性而生气，倔强的女孩狠狠地挂上男孩的电话。
那晚，男孩没找女孩，女孩哭肿了双眼守候着男孩的电话。

女孩睡醒时手上还握着手机。
女孩倔强地说：“坏人，欺负我，不理你了。”

晚上，属于男孩的电话铃声响了。

女孩接了电话却不说话，男孩在电话的一端开始唱歌。
熟悉的节奏在耳畔传来，女孩流泪了。。。

曾听说过寻觅爱情

就像天与地别离和重聚过程

而我跟你平静旅程

并没有惊心也没动魄的情景

只需要当天边海角竞赛追逐时

可跟你安躺于家里便觉最写意

只需要最回肠荡气之时

可用你的名字和我姓氏成就这故事

从此以后无忧无求

故事平淡但当中有你已经足够

快乐童话像你我一对已经足够

如果要说何谓爱情

定是跟你动荡时闲话着世情

和你走过无尽旅程

就是到天昏发白亦爱得年青

不相信当天荒不再地老不合时

竞跟你多相拥一次便爱多一次

怎相信最回肠荡气之时

可用你的名字和我姓氏成就这故事

男孩唱的就是张学友的“你的名字我的姓氏”。

男孩用心地唱，男孩什么都没说，只不断地唱歌给女孩听。。。。

女孩从没告诉男孩这首歌给她带来的涵义。

闭上眼睛，女孩沉醉在男孩的歌声中。

女孩知道男孩的用心。

女孩知道男孩要哄女孩开心。。。。

女孩的脸上挂着幸福的微笑。

那时，女孩以为这就是永远。

今晚下着滂沱大雨，电台广播正播放着这首歌，女孩又再度陷入回忆的漩涡中。

女孩的心变得很冷很冷。

这首歌让她有着最甜蜜的回忆，
这首歌也让她流着最苦涩的泪。。。。。

以后的以后，男孩是否会为另一个她唱这首歌呢？

学会离开

2007-09-02T23:52:00.000+08:00

离开了反而好不是安慰你才这么说

你看不是有很多人分手后快快乐乐过生活

思念深是折磨不再忍受那无情冷漠

爱不要茫然无助寻解脱越挽留就越迷惑

当沉默变得脆弱只是不停寻找借口犯错

让誓言重复太多是否你会承受伤心结果

学会离开不愿爱我的人真心对待的温柔才最深

或许今夜孤单流着泪明天就有一段美丽相逢

学会离开不愿爱你的人为心情打开另一扇窗门

爱情或许有着太多疑问我总会遇见不变的吻

学会离开不愿爱我的人。。。。听着歌曲，看着歌词，突然地，鼻头变得酸酸的。。。

有多少人能够真正掌握这学问？

有多少人能够洒脱地说“你走吧，我会过得很好，祝你幸福。。。。”

也许，会有人能够倔强地说出口，可是，在夜阑人静的时候，过往的种种回忆不断的在脑海中浮现，盘旋。用力地闭上双眼，以为可以挤掉这些让人变得软弱的回忆，但滑落的眼泪却一再地提醒，你那正淌着血的心。

很多人都说，“真正爱一个人不是要拥有他，占有他，而是要让他开心，让他过得幸福。若他和你在一起觉得不幸福，那离开你也是理所当然的事，不是吗？”

是。深知这道理，很多道理其实都很浅白，每人都理解这道理，可是，当要实践时，才发现软弱的自己根本无法将紧握的双手放开。。。。

一味儿地守护着自己想要的，忘了感情的事不根本不能只靠单方面的努力。

一厢情愿？多讽刺的四个字，却也狠狠地掴了自己几巴掌。

清醒？是时候清醒了吧？

是忘了他不耐烦的语气？还是忘了他对你的残忍？你对他的守护，他都了解吗？你对他的付出，只让他觉得厌烦。你给予的关心，变成了他的枷锁，你给他的爱，变成了一座囚牢，捆住了你，也囚住了他。

于是他选择逃离这一切，他选择呼吸自由，追求无负担的世界。

眼泪，模糊了你的视线，也灼伤了他。

他离开，是事实，无论你能否接受，你都必须知道，他离开了。

任性的你希望能够占有自己喜欢的东西。可是，别忘了，他不是“东西”，他是有思想有灵魂的人。。你还没有权力主宰他的灵魂。

你看着他转身离开，他曾许下的承诺已经在他离开的那霎那支离破碎。

而你，仍躇在原地默默地，卑微地在修补那已成灰烬的情感。

曾几何时，你的自信，你的高傲，你的笑颜已不见踪影了？

你说，你输了，彻彻底底地输了，输了自己的自尊，输了自己的灵魂。

你所做的挽留，他都不屑一顾，你感觉不到他蔑视的眼光？

你忘了他对你的吼叫？他也是痛苦的，他疲累地希望能挣脱你的纠缠。

你说你迷惑了，你说你觉得很累，你说你不开心，你说你不愿逼他，但自私的你却用你的爱来绑着他。

我知道，我都知道。

当爱已结束，你对他再多的付出，只会加深你和他的痛苦。

思念的痛苦把你摧残得失去了自己，你克制不了自己的情感。可是，这一切，他都不在乎了。

别为他而活，必须为自己而活。没有人会比你自己更爱你。

离开他，离开他的阴影，离开他给你的回忆，离开一个不愿好好疼爱你，珍惜你的人。

你是值得被爱，值得被珍惜的。离开他，你的世界也许会变得更开阔。。。

学会了离开这艰辛的学问，坚强就会是你的毕业证书。。。。

明天的你，脸上的泪痕都会干却，

明天的你，笑容会温柔地安抚你伤痕累累的心。。。。。

八月

2007-08-31T19:59:00.000+08:00

我每年都会以很兴奋的心情去迎接八月的到来，因为我是在八月来到这世界的，所以每每到了这时刻，我都会很开心。

可是，今年的八月，却让我难过。

生日前3天，接到妈妈的来电，

“奶奶去世了。。。。。。”

当时的我不敢相信自己的耳朵，奶奶怎会离开呢？她都很强壮的，不是吗？

“真的吗？为什么会这样呢？奶奶不是很好的吗？”我颤抖地问妈妈。

“奶奶在睡梦中离开的，应该是心脏病。”

眼泪滑下。头皮发嘛。“怎么办？我该怎么办呢？奶奶竟然离开了。。。。。”

放下手头上的工作，回家奔丧。

婶婶说奶奶一直都希望我去探望她，可是我总以工作忙，周末都在家休息等借口而没去探望奶奶。但往往我都在周末和朋友去逛商场，工作忙碌，是个借口吧？

奶奶走了，现在的我才来懊悔，来不及了吧？

奶奶的灵柩安放在我家。一回到家，就看到奶奶躺在灵柩里面。心里很痛，可是眼泪再也流不出了。也许我不愿意接受那事实，所以再瞻仰奶奶遗容的时候只用了几秒的时间。内心是害怕的，不是害怕面对那遗体，而是害怕接受死亡。。。。。。。

一连五天的丧礼让我们家人都很疲惫，但也是在丧礼上，我们张家才有“难得”的‘聚会’。讽刺吧？每年新年，就只有我们一家在过，叔叔们都不回老家，堂哥们都和自己的妻子去旅行。

奶奶渴望能够和自己的子孙过新年吧？

大堂哥承诺明年的新年一定回来和奶奶渡过。。。。可是，奶奶等不到大堂哥兑现承诺的一天。

堂哥哭了。兑现不了的承诺，让他留下遗憾吧？

奶奶又何尝不会觉得遗憾呢？

自己深知何谓‘无常’，可是却接受不了无常。

家人说奶奶走得安祥，所以不用太难过。

看着奶奶的灵柩被推入焚化场，眼泪才滑下。焚化场的门一关，就天人两隔。奶奶的肉体就会消失，变成骨灰。。。。

我知道，我不可能再牵着她的手过马路，不可能再她和我逛菜市的时候听见她问“要吃什么，我买给你吃。。。。”

奶奶的离开在我心里留下了一道疤痕。这疤痕无时无刻都在和我说

　　　“奶奶想见你，但你却整半年的时间没探望奶奶。。。。”

这是我一辈子都弥补不了的遗憾。。。

十字路口？

2007-07-30T22:12:00.000+08:00

几米的画，看着看着，心情突然变得低落。。。。

身处于黑暗世界的女孩，站在十字路口的时候，心情是如何的？

惊恐？害怕？不安？

前面的路，是不是女孩所想要去的地方呢？

若女孩选择了那条路，一路上会遇到什么事？

那会不会是崎岖难行的路呢？

还是那条路就是女孩所期待的呢？

若她选择了这条路，那女孩所放弃的另三条路又会有怎样的风景呢？

无论女孩做出什么选择，女孩永远都会在猜测其他路途上的景色是否比目前的景色来得漂亮，

无论女孩做出什么选择，女孩永远都会后悔当初为何选择如今的这条路。。。。。

踌躇不前，内心的恐惧，害怕，不安在吞噬着她往前的勇气。。。。。

沉重的脚步让她裹足不前。

停着。

站着。

停着。

地球没有因为女孩的的犹豫而停止转动，时间更没有告诉女孩应该前往的方向。

女孩说：“我迷失了方向，你可以带我走吗？”

女孩的声音在颤抖着，声音柔弱且无助地说，是在求助，是哀求着。

女孩用了很长的时间站在十字路口，身边的人来来往往，对她投以奇怪的眼光，可是没有人愿意告诉她正确的方向。

不。

他们不是不愿意，只是他们无法带领女孩去那正确的方向，因为就连女孩都不知道自己要去哪，没有一个目的地，别人又怎能引领女孩呢？

身边的人依然来来往往。女孩惊慌失措。如同在大海中浮沉，窒息的感觉在吞噬着她。

女孩看不到正确的方向，路人只告诉她，“没关系的，沉淀自己的心情，理清自己的思绪，那就能够看到自己该去的方向。”

女孩软弱地扬起嘴角，闭上双眼，眼泪滑过她那疲惫的脸庞。

我怀念的

2007-06-24T00:01:00.000+08:00

在怀念些什么吗？

之前阅读朋友的部落格，她听了孙燕芝的，“我怀念的”所以有感而发把自己的心情都以文字宣泄出来。

我问为什么那女孩传简讯给我

而你为什么不解释低着头沉默

我该相信你很爱我不愿意敷衍我

还是明白你已不想挽回什么

想问为什么我不再是你的快乐

可是为什么却苦笑说我都懂了

自尊常常将人拖着把爱都走曲折

假装了解是怕真相太赤裸裸狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说

我怀念的是一起作梦

我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动

我记得那年生日也记得那一首歌

记得那片星空最紧的右手最暖的胸口

谁记得谁忘了

想问为什么我不再是你的快乐

可是为什么却苦笑说我都懂了

我怀念的是无言感动

我怀念的是绝对炽热

我怀念的是你很激动求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后也记得我颤抖着

记得感觉汹涌最美的烟火最长的相拥

谁爱得太自由谁过头太远了

谁要走我的心谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走谁忘了看着我

谁让爱变沉重谁忘了要给你温柔

我怀念的我还有想要爱你的冲动

我记得那年生日也记得那一首歌

记得那片星空最紧的右手最暖的胸口

我放手我让座假洒脱

谁懂我多么不舍得

太爱了所以我

没有哭没有说

看着歌词，再看着她的部落格，其字字句句，都感觉到她的怨恨，她的痛苦，她的挣扎还有她的不甘。

问她“你真的那么恨他吗？”

“是！我会让他尝试痛苦的滋味。。。”

我怔住了，不明白的是为什么要想尽办法去伤害一个自己曾经爱过，迷恋过的人呢？那个人曾经住在自己心里，给过自己最美的回忆，也曾为自己许下感动你的心的承诺，虽然这些承诺到最后都变成灰烬，但，为什么不选择相信当时的他是真心地许下承诺？

缘起缘灭，开始结束，都是不二的事实，没有一个人可以改变。爱情开始的时候，为什么不先学会面对失去的痛楚？是悲观吗？也许是应该学会自我保护，有些定律，我们必须去遵守，必须接受。学不会，接受不了这定律，最终受伤害的始终是自己。

爱情开始的时候是甜美的，爱情的结束却是苦涩的。了解她的痛，她的伤。看着她在折磨自己，再多安慰的言语对她来说也只不过是多余的。

她不开心，时常在问“为什么是我？为什么我会遇到他？为什么和我在一起后他却劈腿？”我只能回答“你遇到了错的人。”既然是遇到错的人，离开他，对自己来说何尝不是一件好事？

破碎的恋情对她带来很大的打击，她被打败了，一蹶不振。

怀念以前，怀念过去。怀念那甜美的誓言，怀念拥抱时的体温，怀念手牵手的温馨感觉。。。

爱的反面不是恨。恨一个人是那么辛苦，为什么要恨？怎么可能狠得下心去恨一个箭步自己深爱过的？虽然是被一个自己深爱的人给伤害了，可是有必要去恨吗？

爱的反面是放手。既然他选择了另一个方向，就让他走，毕竟该挽回的都已经做了，他的心并没有因为你的挽回而感动，那已证明了有些东西已到了结束的时候。放手不会让自己失去什么，放手还能够帮你留住那所剩无几的尊严，不是吗？

是。会不舍得，不舍得放弃他，一个和自己有共同梦想，共同话题，共同回忆的他。纵然再不舍得，又能如何？把紧握的双手给放开，释放他，也释放自己。

爱会转变为恨往往是因为不甘。

不甘心自己的手被他狠狠甩开，不甘心的是他要了自己的心却不懂得珍惜，并把那脆弱的心摔得遍体鳞伤，不甘心自己为他付出的得不到同样的回报，不甘心自己在为他流泪的时候他却只看到别人甜蜜的笑脸。不甘心的是他让那美丽的誓言变成随风飘零的灰烬。。。

学会释怀吧，恨一个人真的很痛苦的，尤其是让自己去恨一个自己爱过，也爱过自己的人。。。。

保存那回忆，而不是让回忆来伤害自己。回忆只能是我们人生中一个有笑有泪的点缀，并不是一种绊脚石。

为我停留，可以吗？

2007-06-08T22:24:00.000+08:00

在六月一日从睡梦中醒来的早晨，我知道时间真的毫不留恋地消逝了。

前一天晚上接到一通很久没联络的朋友的来电，他听着我说话的方式，慎重地告诉我说：“你真的变得不一样了，长大了！”在电话另一端的我，听到他这句话，心里的感觉还是怪复杂的。

“我变了吗？真的变了哦？”也许吧，毕竟没有人可以留住无情的时间，就如同我们不能制止自己不去成长。随着时间齿轮的转动，我们也只能随着时间的步伐往前迈进，是进步或是退步？重要吗？只要不让自己的人生留下遗憾那不就好了吗？

去年的今天，我已经在香港留连了几天，那欢乐的旅游，仿佛就是最近发生的事，我仍无法接受那已是一年前的事了。

很快的，大学毕业已有一年的时间，接着就是工作，也许，时间就在我忙碌的时候溜掉了，回头想想自己是如何渡过这些日子的，想起了，还没康复的伤口又隐隐作痛。眼泪没有流下，皆因自己不喜欢舔眼泪的苦涩滋味，更不愿意让热泪灼伤自己的脸庞。

很多时候，人总是期望能够留着时间，因为总有自己最想好好把握的时刻，就如一段炽热的情感也会随着时间的飞逝而冷却，变质。好好珍惜？有。可是仍无法让地球停止转动。

自己是颓废的，做着自己不喜欢的工作，仍要逼自己尽力完成繁缛琐碎的工作。

离开？想！超想的，只是我仍找不到自己的方向，我害怕迷路，所以选择原地踏步，这也算是固步自封的一种吧？把这问题推给时间，老是说“还不是离开的时候。”

时间不断地流逝，年龄不断地增长，希望自己往前冲的勇气不过会随着时间的飘逝而变得薄弱。

如果真的有天使，希望对那天使说“让时间为我停留，可以吗？”

懒得和时间赛跑，累得追逐时间的步伐。

时间可以改变万物，不喜欢改变，因而希望时间能就此停留。。。。