到最后，您还是走了……在那个普天同庆的农历初一，您没有向我道别，一声不响地离开，只留下一具冰冷的躯壳，面对着热泪盈眶的我。望着躺在床上的您，紧闭着双唇，我只能紧紧握着您那冰冷的手，我多么希望能够把我手心的温度传送给您，让您的手暖和起来，可是冰冷的手依然冰冷；我多么希望您可以回握我的手，让我知道您是存在的，可是您的双手却无视我双手的颤抖，始终不给予我一些回应。眼泪无言地从我眼中夺眶而出，掉落在您的手背上，您可曾感受到它的温度？您不再能够怜惜地为我拭去眼角的泪，所以我的眼泪不可制止地如断了线的珍珠般散落、散落再散落……
医生面无表情地宣布：自然死亡。
我只能心如刀割地接受您的自然死亡。
“不能哭出声”，我反复地在心中念着，因为只有这样才会让您没有牵挂地离开，所以我只能咬紧牙关，不让自己发出哭声，虽然我是多么地伤心、多么地痛苦。
我知道每个人都有到达人生的终点的那一刻，可是我始终不能接受您的离开，因为您始终还没有履行你的承诺，您答应过我的事情，您记得吗？
很想您，真的！喜欢您突然地一通电话，您总会很疼惜在外求学的我，担心我吃不饱，穿不暖；担心我会因为学业的压力而崩溃，您总会很有技巧地安慰我，让我不害怕，让我感觉到你对我的关心。我知道在您心中，我始终是您最在乎的，您给我的特别待遇，招来多少的嫉妒的眼光，可是您总能够让我没有忧虑地享受您对我的疼爱。您可曾知道，因为得到您的宠爱，我是多么地幸福啊？每次与您在电话中聊天时，总会从电话的那一端传来您干咳的声音，我知道您的健康已经是每况愈下了。每次在和您聊完天挂上电话前，您总会很有礼貌地对我说“谢谢”，您可知道我承受不起您的“谢谢”吗？为什么谢谢呢？您说因为我陪您聊天啊……听了您的这句话，我心碎了，不应该这样的，不是吗？我应该关心您，应该爱您的，这是我的责任啊。可是，从您的回答，为什么您让我感觉您的孤寂呢？那一刻，我多么希望回去陪着您，让您知道您不是孤单的，纵然没有人愿意留在您身边，还有我，您最疼爱的我啊。
每次放假回去探望您，当您见到我的时候，虽然您没有说，但从您的眼神中，流露了您那开心的感觉。相反的，当我见到您时，我总是很难过，因为每次都让我发现您的迅速憔悴和削瘦，如果您细心些，您会从我眼神中看见那因为您而有的惊慌与心痛，我多么希望时间不要残酷地溜走，时间的流逝，也代表您生命的流逝。我总爱向您撒娇，待在您身边对您说我的人生梦想，对您诉说着我的将来，您总是含笑地、耐心地听我细诉。我真的很想念那段日子。
您必须长期地服药，是个药罐子，您说这是生命流逝的痕迹。您也必须到医院做定期检查，以确保生命得以延续。那次，也是唯一一次我陪您去医院做列行检查。双腿无力走动的您需要我的扶持。当我的手揽抱您的腰际时，我可以很清楚地感觉到您的瘦小，您比我想象中更要弱不禁风。扶持着您，看着您上气不接下气地走区区的几步路，我真的真的真的很难过。眼泪一直在眼眶中打滚，我乘您不注意的时候，偷偷抹干眼泪，因为我不要让您发现我的忧虑。
在二零零五年农历新年前的两个星期，家人无意中透露了您因为昏迷而被送入医院的消息。原本他们打算隐瞒这消息，可是最后还是被我发现了。这消息带给我很大的打击，我痛哭了很久，因为我知道我一直害怕和逃避的那一天即将来临。我不顾一切地逃课回去探望您，那时您已不能言语，只能以点头和摇头来回答别人的问题，您也不能再亲切地叫我的名字了。看着因为不能饮食的您，从鼻子那边插着给您输送食物的管子，您一定觉得很痛吧？可是会比得上我的心痛吗？您对人的记忆已渐渐模糊，家人说有一段时间您无法辨认他们。那我呢？我知道您始终没有忘了我，对吗？因为当我出现在您病榻旁的时候，您望着我，我清楚地看见您的眼泪从眼角滑落下来。我紧紧地握着您的手，您的手也回握我，从您的手心，我感应到，您没有遗忘我，因为您最疼爱我了，您怎么舍得忘了我呢？我陪在您身边，握着您的手，一直说些激励的话，鼓励您，要您一定不可放弃。一直陪了您几天，知道您的病情得以控制才稍微安心地回去上课。虽然如此，我每天还是会询问家人有关您的状况，我不在您的身边，所以只能听信家人所传达的信息，他们都要我放心，专心于学业，因为这是您对我的期许，我又怎能让您失望？
学校开始放新年假了。每个游子都怀抱着欢乐的心情回乡，可是，我的心情却是沉重的。一回到家，家人就告诉我您又被送到加护病房。刚放下行李的我，接获您病情加重的消息，我的心顿时就跌入了谷底。怎么办？怎么办？怎么办？我反复地问家人，也问自己，在过三天就新年了，为什么您还不快些好起来和我们一起庆祝新年？反而住入了加护病房？我们要一起吃团年饭啊，您怎么不赶快好起来呢？医生已放弃您了，家人说医生已经无能为力了。“为什么？为什么？为什么？医生怎么可以放弃病人？他怎么可以这样？”我激动地问家人，他们只无助地摇头，没有人可以告诉我为什么，没有人可以告诉我该怎么办。您脆弱地躺在病床上，任凭我怎么呼唤您，您都不再给我任何回应。紧闭的双眼，紧抿的双唇，您睡着了吗？看着您那还在跳动的微弱的心电图，它让我庆幸着，因为我知道您还在努力地对生命抗战着，对吗？您不会放弃的，对吗？
除夕夜，没有您的参与，所以这团年饭吃得很沉重。长辈说过，很多在生命边缘徘徊的人都熬不过年初一的，对吗？我怕，真的！如往常一样去医院探望您，您的呼吸声越来越微弱了，握着您不会给予任何回应的手，您可曾感受到我给您的力量？
长辈说过，那些在生命边缘徘徊的人是很难熬过大年初一，如果熬过了，就没事了。您却有迎接到大年初一的第一道曙光的来临。大年初一我一挣开双眼，就庆幸着：“医院没有传来什么不好的消息，您没事了！”我愚昧地深信着，然后穿上新年衣裳，希望得到您的赞叹，可是，当我们正要探望您时，医院来传来消息了。
二零零五年二月九日，农历初一，您来不及听到我的祝福就走了。我已经赶去向您拜年啦，怎么不理我了？该来的应该来了，我不再埋怨医生不对您做出急救，因为我知道您已经很累了，这段日子您一定是被折磨得很惨了，对吗？您的离开，也许是一种解脱吧？
还记得您的承诺吗？您说过会等我毕业，参加我的毕业典礼，然后带我出国观光。您记得吗？我一直都记得，永远永远都不会忘记。虽然您不能守着您的承诺，可是我相信，在那一天来临的时候，您一定会看见的，对吗？在众多孙子中，唯有我最得您宠爱，您没有古板的重男轻女倾向。您总爱在您朋友面前谈起我，经他们转诉，当您谈起我时，您是很骄傲的，很开心的。
爷爷，也许您不是奶奶的好丈夫，也许您不是我爸爸和叔叔们的好爸爸，也许您不是堂兄们的好爷爷，可是您绝对是我的好爷爷，这是铁一般的事实，永远永远不会改变。
我只想问您，我还是您心中的宝贝吗？长辈们说过，人死了后，灵魂会离开躯体然后走过奈何桥，喝孟婆汤。在投胎转世之前，喝了孟婆汤，就会把他在人世间的一切记忆都消除掉， 真的是这样吗？那您是否会忘了我呢？曾听说过：“女儿是爸爸前世的情人”，那孙女呢？是不是爷爷前前世的情人呢？也许吧，不然您不会这样疼爱我，对吗？我一直这样相信的，一定是这样的……
没有评论:
发表评论